(...)

Sorpresa de camino

2011-12-20T13:52:00.000-08:00

Me sorprende el tener que respirar un aire hueco

Un poco de humedad podría caerle bien.

Me sorprende encontrar mis pasos sin un suelo

Y un poco de suelo no podría caerles bien.

La sorpresa no contiene el modo del paso descalzado

Ni el aroma de un clima extranjero

Tiene ésta la forma del destino aprehendido,

De su disfraz despojado, en su camino sometido.

Escucho inmutable los traspiés de su camino

Imaginando su rostro enrojecido,

sometido al cansancio del que avanza cuesta arriba

Con la bruma de la sed alejándole del río.

Y suenan en mis huesos las andanzas del tropiezo

Embriaga mis ojos la bruma de la sed

La sorpresa es del que siente el chapoteo de sus pasos

Cual piedras infinitas surcando las grietas de los pies.

Pero el río no avanza con nosotros si nosotros seguimos el rastro de la bruma.

Queda atrás. Y crece aveces su brillo en lejanía.

Pero con brillo

No se sacia la sed.

2011-09-25T21:56:00.001-07:00

Se sentía extraño escribir las primeras líneas que comenzaran por decir algo… no era tan importante lo que se dijera; nunca fue importante el resultado. Es cierto que uno esperaba que lo que se dijera fuera bueno, cierto, que gustara. Pero las primeras líneas nunca obedecían a esas cuestiones. Se trataba tan sólo de escribir. Cualquier cosa podía ser buena: un sueño, una frase recogida de algún libro o plática, un color, sonido, cualquier cosa podía ser buena para comenzar… y sin embrago no cualquiera servía. Las primeras líneas determinaban la fluidez del texto entero; y todo sin que lo que dijeran fuera importante.

Y nunca supe cómo es que aparecían esas líneas. Ahora todo lo que escribo comienza por el sentido del texto, por aquello que quiero llegar a decir; pero no por el mero decir.

Hay veces que no me reconozco.

2011-06-27T21:34:00.000-07:00

..................................................
No.... mejor hoy no.

2010-08-15T23:38:00.001-07:00

Me gusta cuando dejo de escuchar.
Cuando tu voz hace de la piel de las palmas de mis manos todos mis sentidos.
Me gusta regresar. Encontrar de nuevo el murmullo del mundo
Y darme cuenta de haberme perdido en un único sentido.

Me gusta respirar y encontrar en tu nuca el abismo del mundo.
Y sentir la locura recorrer mi cráneo hasta ocupar cada espacio del mismo,
Me gusta sentir que tus aromas son las sombras que borran el mundo a mis espaldas.

Me gusta cuando encuentro el camino de regreso,
Cuando en tu silueta me he perdido
cuando de tu cuerpo regreso al mío,
y te encuentro como antes, sin haber notado mi partida.

Me gustas.
Me gustas tanto.

Una tarde y su noche

2010-08-15T22:58:00.000-07:00

Caminábamos por pasillos fríos sin hablar. Algo buscábamos estando perdidos, aun cuando parecía que conocíamos perfectamente el lugar al que nos dirigíamos. Entramos en un salón en donde gente sentada alrededor de una mesa rectangular escuchaba atentamente a un orador que por momentos se encontraba de pie y por otros sentado a la mesa. Detrás de él se podía observar una proyección sobre una pantalla blanca. Se trataba de imágenes y dibujos, bocetos relativos a la decoración de una habitación. El joven orador, con toda la facha de estudiante, hablaba rápido y en voz muy baja. Conforme nos acercamos y tomamos asiento frente a él, sus palabras adquirieron forma y volumen. Explicaba cómo las remodelaciones se llevarían a cabo. Hablaba fluido y confiado mientras no notara la mirada de un hombre de cabello gris que se encontraba sentado a la mesa, a nuestra izquierda. No era un hombre viejo, tal vez rondaría los 40 años. Pero por el modo en que el aparente estudiante flaqueaba al notar su mirada, asumimos que sería un profesor encargado de evaluar la presentación del estudiante. De pronto, éste último se dirigió a nosotros. Preguntaba tal vez por nuestra presencia, tal vez por nuestra opinión sobre algo que acababa de decir, pero con nuestra poca habilidad y cercanía con el idioma alemán, fue más bien difícil entender la pregunta. Algo contestamos, no recuerdo si yo o mi acompañante. Pero pareció convencer al orador y todos se dispusieron a llevar a cabo lo que éste venía diciendo. Tomaron herramientas, se distribuyeron por el salón y comenzaron sus respectivas labores.
Después de mirar cómo todos trabajaban en algo, conversaban o discutían entre ellos, o simplemente detenían una mirada dubitativa frente a un muro en blanco, notamos la presencia de aquel que parecía ser profesor. Un momento nos miraba y al siguiente ya nos preguntaba cosas, al parecer, nuestra opinión respecto a un hueco en la pared. Parecía ser una ventana y los cuestionamientos parecían concernir a la correcta disposición de la misma. Ante esto, me sorprendí a mi mismo respondiendo en un correcto alemán, no sin esfuerzo, a cada una de las preguntas del hombre. De pronto, nos encontrábamos dirigiendo la obra de todas aquellas personas.
Pero ese lugar no era el que buscábamos, así que, sin despedirnos más que del joven orador, nos retiramos y continuamos recorriendo los grises y fríos pasillos.
Yo me sentía triste. Al recorrer los interminables pasillos sin encontrar nuevos salones habitados, tenía mi mente en otro lugar. No puedo decir que sintiera una especie de nostalgia por ese otro lugar. Simplemente me desesperaba no encontrarlo. Bien podría haber sido el mismo infierno y hubiera preferido encontrarlo a seguir en la pausada búsqueda por esos pasillos fríos. Afortunadamente pasamos junto a un baño, así que entré para alejarme un poco de mi acompañante, quién se había ligado con tanta firmeza en mi mente a los interminables pasillos, que ya me resultaba igualmente insoportable.

Entre, revisé cada rincón del lugar, imaginando cómo alguna vez ese lugar se habría encontrado repleto de gente como aquella del salón del orador; y cómo cada detalle habría sido meticulosamente discutido. Cada proporción, cada distancia entre un espejo y otro, entre la ventana opaca del fondo hasta la puerta de entrada, habría sido un tema de discusión para esas personas. Pero pronto desistí en mis pensamientos con la misma desesperación con que había buscado refugio de los pasillos en el baño. Me mojé la cara frente a los espejos, me miré: nada inusual, mismo rostro, mismas marcas, mismas arrugas, misma mirada y cabello y nariz y ojos y boca y orejas que cada mañana veo al terminar de bañarme. Cuando salí del baño, mi acompañante no estaba. Frente a mí sólo se encontraban más pasillos y más puertas. Al principio me preocupé, yo no conocía el lugar y no había prestado atención a nuestro recorrido por él, así que no sabría bien cómo encontrar el lugar que dentro de él buscábamos. Ni siquiera podría salir sin problemas de aquel edificio. Sin embargo, un momento después, me sentí relajado. Pensé que, conociendo a mi acompañante y su acentuado gusto por cortos encuentros con mujeres atractivas, habría regresado al salón del orador para platicar con una mujer extrañamente atractiva a la que él le había prestado especial atención durante el tiempo que estuvimos en el salón.
La simple idea de ir a buscarlo me produjo repulsión. Pero no quería moverme. Me quedé mirando los pasillos para saber qué hacer ahora. Y sin esperarlo, la mujer extrañamente atractiva salió de uno de los pasillos. No me prestó mucha atención y siguió su camino. Así que reanudé mis pasos en espera de que mi acompañante, al haberse decepcionado por no encontrarla en el salón, no me viera al regresar pronto para encontrarse conmigo.

No supe cómo pero logré salir del edificio por una amplia puerta de cristal frente a la cual había dos grandes jardineras con árboles pequeños y flores. Ya era de noche. Había desperdiciado toda la tarde buscando algo que ni siquiera conocía. Enfadado, busqué en mis bolsas mi cajetilla para encender un cigarro y disfrutar un poco el frío que se extendía por la oscuridad de la noche. Mientras la buscaba en las bolsas de mi abrigo, de mis pantalones, en el morral negro que me acompaña a todos lados y que ha sido objeto de burla por algunas de mis amigas, trataba de mirar más allá de la calle frente a la salida del edificio. Pero nada veía. Pareciera que al cruzar la calle hubiera un parque; uno de esos jardines que son muy frecuentados por gente que sale a correr y ejercitarse en las mañanas. Un poco de bruma y oscuridad bastaban para pederse en ese lugar. No encontré mis cigarros. Por suerte un taxista que esperaba frente al edificio notó mi búsqueda y mi fracaso y se acercó para ofrecerme un cigarro a cambio de conversación. No me molestó en absoluto, acepté el cigarro y otorgué la conversación. El taxista parecía tener más frío que yo; se alzaba a cada momento la solapa de su abrigo para cubrirse el cuello, y, al parecer, maldecía el haber olvidado su boina en el interior del taxi. Lanzaba igual número de miradas al asiento del copiloto en donde se encontraba la gorra, que veces se alzaba la solapa del abrigo.
Algo vio en mí ese hombre, no sé qué podrá haber sido, pero después de una platica sin importancia, me invitó a beber algo en un bar cercano. Con el frío, el recuerdo del calor que produce el güisqui me produjo una nostalgia inmensa. Acepté y entramos ambos al mismo tiempo en el taxi. Levanté la gorra del asiento y se la ofrecí.
Hay ocasiones en las que un desconocido puede ser la mejor compañía. Representa la oportunidad de no ser lo que siempre uno es, de decir realmente lo que piensa. No es el caso que la gente que frecuento, así como mis amigos, sean gente con la que uno no pueda ser sincero, pero llegamos a conocer tan bien a la gente que frecuentamos, que conocemos de antemano sus reacciones y sus opiniones. Con ellos, hablar puede llegar a ser un monólogo cuando se trata de temas triviales. Si pudiéramos vernos platicando con amigos, desde fuera, seguramente encontraríamos muchas similitudes entre nosotros y esas parejas que existen, aquellas de ancianos que se reúnen cada día para jugar ajedrez desde hace años. Conocen el juego del otro, saben que el otro conoce su juego, y no por eso dejan de disfrutar el juego.
En fin, un jugador desconocido puede ser atractivo algunas veces. Y éste, en particular, lo era.
Llegamos al bar y nos aseguramos de no olvidar esta vez las gorras en el auto. Nos sentamos en la barra después de que mi nuevo acompañante lanzara algunos saludos hacia las meseras y hacia algunas mesas. Pedimos nuestras respectivas bebidas y no cruzamos palabra hasta que hubimos dado un sorbo a ellas. A diferencia de lo que yo había pensado, no se trataba de un taxista. El hombre era un profesor universitario cuyo auto había sido robado. El taxi era de su cuñado. Éste último era dueño de una flota de taxis y por casualidad había perdido a uno de sus conductores; si mal no recuerdo, se había jubilado o había muerto. La causa de la pérdida era, en todo caso, la vejez. Así que ahora, mientras se arreglaba el caso del auto robado, el profesor conducía el taxi que carecía de conductor.
¿Qué enseñaba el profesor en la universidad? Jamás lo dijo. Supongo que dar cada detalle de su vida le robaría un poco de intensidad a la nueva partida.
En cambio sí preguntó por mi oficio y cómo se relacionaba este con mi visita a la universidad. Al igual que él, no me decidí a ser enteramente sincero. Tan sólo hice alusión a una visita a un profesor y al hecho de no haberlo encontrado. Pensé en mostrarle los datos de la oficina de éste para obtener un poco de información, pero recordé que los llevaba en mi morral y que éste se encontraba ahora a los pies del asiento del copiloto del taxi.
Como suele pasar, la emoción de un juego entre desconocidos se termina pronto, y más aún cuando los desconocidos son parecidos en gustos y habilidades, ya que del simple hecho de conocerse uno mismo, se puede llegar a conocer las jugadas que hará el otro.

Terminamos nuestro trago y nos despedimos con una sonrisa cordial deseando ambos encontrarnos de nuevo por aquel edificio. Deseándole que todo resultara bien en el caso del auto robado y deseándome que pronto encontrara al profesor que buscaba.

El frío de la noche había aumentado tanto como la oscuridad de ésta. Tomé mi morral del piso del auto, cerré la puerta y vi cómo éste se alejaba. De regreso en el bar, encontré a mi antiguo acompañante sentado en una de las mesas. Su conquista no había resultado, o aún no lo hacía, así que se encontraba sólo, esperando encontrarme.
Bebí otro trago con él y partimos a pie hacia nuestro hotel.

No creo conocer una sensación más viva, o que mejor se impregne en la memoria corporal, que el calor interno que produce el alcohol y que se mantiene al caminar rodeado por el frío nocturno.

Amor viejo

2010-07-28T17:04:00.000-07:00

Y ese miedo a un porvenir en que ya no nos sea dado ver y hablar a los seres queridos, cuyo trato constituye hoy nuestra más íntima alegría, aún se aumenta, en vez de disiparse, cuando pensamos que al dolor de tal privación vendrá a añadirse otra cosa que actualmente nos parece más terrible todavía: y es que no la sentiremos como tal dolor, que nos dejará indiferentes; porque entonces nuestro yo habrá cambiado y echaremos de menos en nuestro contorno no sólo el encanto de nuestros padres, de nuestra amada, de nuestros amigos, sino también el afecto que les teníamos; y ese afecto, que hoy en día constituye parte importantísima de nuestro corazón, se desarraigará tan perfectamente que podremos recrearnos con una vida que ahora sólo al imaginarla nos horroriza; será, pues, una verdadera muerte de nosotros mismos, muerte tras la que vendrá una resurrección, pero ya de un ser diferente y que no puede inspirar cariño a esas partes de mi antiguo yo condenadas a muerte. Y ellas –hasta las más ruines, como nuestro apego a las dimensiones y a la atmósfera de un habitación– son las que se asustan y respingan, con rebeldía que debe interpretarse como un modo secreto, parcial, tangible y seguro de la resistencia a la muerte, de la larga resistencia desesperada y cotidiana a la muerte fragmentaria y sucesiva, tal como se insinúa en todos los momentos de nuestra vida, arrancándonos jirones de nosotros mismos y haciendo que en la muerta carne se multipliquen las células nuevas. […] pero hasta que aquel cariño llegar al aniquilamiento no pasaría noche sin padecer; y sobre todo, aquella primera noche, cuando se vio en presencia de un porvenir donde ya no se le reservaba sitio, se rebeló, me torturó con sus gritos de lamentación cada vez que mis miradas, sin poder apartarse de lo que les causaba pena, intentaban posarse en el inaccesible techo.

-Marcel Proust, En busca del tiempo perdido (fragmento)-

Al diablo sobre el cuerpo

2010-05-04T02:08:00.000-07:00

Y así fue como llegó a su casa. Perdón. No sé si he bebido mucho esta tarde. Por lo general sólo toma un par de copas para que deje de distinguir entre lo que digo y lo que tan sólo pienso. No fue así como llegó a su casa. Es un tanto más complicado. A él lo conozco un poco más que a la mayoría de la gente. Bebí con él muchas veces, tal vez podría contarlas… pero no ahora. Sí, lo sé. Pues, resulta que ese día caminaba yo por el sur, cerca de su casa. No tenía intenciones de saber de él; hacía ya tiempo de aquella vez en que a ese loco se le ocurrió desperdiciar toda una botella de un barato Syrah tratando de golpearme con ella.

Hay veces que simplemente no lo entiendo. No es posible escucharlo más cuerdo que cuando ha bebido hasta perder la capacidad de hablar con claridad. En eso nos parecemos, o, mejor dicho, en eso somos tan distintos. Cuando bebo pierdo los sesos y hablo con inigualable soltura y fluidez, y cuando él bebe es cuando más sesos muestra bajo sus extraños balbuceos.

En fin, desperdició mi Syrah, y los dos, lejos de estar lo suficientemente ebrios, terminamos peleando como niños. Por eso no pensaba en buscarlo aún cuando forzosamente caminaría frente a la puerta de su casa. Pero... ahí estaba él. Una pierna dentro del edificio y media pierna fuera, frente a las antes blancas escaleras de escalones redondeados en los bordes, con la mirada hundida en sus botas. O tal vez un poco más al frente, en el delgado triángulo de luz que se dibujaba sobre la escalera por entre sus piernas tambaleantes.

Lo supe desde antes de ver su rostro. No hubiera sido necesario conocerlo tan bien como yo para saber que el parpadeo de luz en la escalera que conducía al pequeño cuarto en que vivía se debía a un tropiezo, como él solía decir: ‘¿Sabes? Ahora no puedo caminar bien. Es culpa de una botella con la que tropecé al venir aquí.’ Siempre la misma broma. Pero en su extraño balbuceo sonó siempre tan espontáneo, tan sincero, siempre acompañado de la expresión que solemos hacer al darnos cuenta de que hemos dicho algo tan… ¿Cómo decirlo? ¿Clever?, algo tan lleno de ingenio que hasta a nosotros nos sorprende y enorgullece. O tal vez mi humor es simple y desde la primera vez sonó tan gastada como siempre su alusión al tropiezo.

Lo siento, soy de lo peor cuando relato este tipo de cosas. Tampoco es que me hayan sucedido tantas. Como decía, lo vi parado frente a las escaleras de su casa y pensé que se habría resignado a no poder subir por ellas, pero no era así. Sin haber notado mi presencia, y ¿cómo podría haberla notado en ese estado?, balbuceó con la claridad que sólo en él he conocido: ‘Realmente la extraño.’ Sí, yo sé, jamás nadie le conoció mujer alguna. Ni yo, que lo conozco tan bien. Pero ahí estaba, extrañándome. No lo pude evitar, lo tomé del brazo y lo ayudé a subir las escaleras sin que él opusiera la más mínima resistencia. Y así fue como llegó a su casa.

Sé que hice mal. No debí enamorarme de él esa noche. No debí sentir el deseo intenso de desnudarlo en el piso frío frente a la foto de su madre. No debí tocarlo hasta conseguir el despertar de su cuerpo, ni tampoco abrazar sus caderas y sentir la dureza de su cuerpo con mis labios y mi lengua, ni sentir su promesa de vida recorrer mi garganta y resbalar por mi cuello. Lo amé y él amó mis caricias sin siquiera darse cuenta. Por momentos creía sentir en su cuerpo la conciencia de lo que pasaba, pero todo terminó sin que sus ojos lo confirmaran. Y terminó. Pero no podía terminar así. No para mí. Si alguien hubiera entrado esa noche en su casa habría visto a un hombre desnudo en el piso de su sala, y a una mujer desnuda caminado a su alrededor. No me desnudé para… usted sabe. Me desnudé porque no podía sentir mi cuerpo después de sentir el suyo. Temí perderme. Y desnuda caminé toda la noche por su casa, sintiendo mi cuerpo o, al menos, tratando de sentirlo. Pero se había ido. La dureza de mis pechos sólo me recordaba aquella que entre mis labios había sentido.

Al principio creí que eso era parte del amor: no sentir el cuerpo propio sino tan sólo una especie de fusión de cuerpos. Cosas en exceso rosas, yo lo sé. Pero pronto me convencí que no era así. Bastó con susurrarle al oído ‘te amo’ repetidas veces para que estuviera convencida que de eso no se trataba. Y aún no podía sentir mi cuerpo. Después pensé que lo que pasaba era que él me amaba y yo lo amaba, pero como él no pudo sentirme, y yo me había entregado él, tampoco entonces podía yo sentirme hasta que él lo hiciera.

Ahora salgo con él a beber cada vez que ambos podemos. Y siempre transcurre igual todo. No menciono nada sobre esa noche, espero a que él pierda la conciencia, lo desnudo, vierto una botella de Syrah sobre su cuerpo desnudo y bebo hasta la última gota. Sí, tan rojo su cuerpo. Pero sólo así puedo sentir mi cuerpo, sólo con el roce de mi piel contra la suya puedo sentir que mi piel es suave y la suya no, que su cuerpo es caliente y el mío no. Nos huelo… bajo el olor del vino nos huelo, me huelo.

No voy a decir que me robó el corazón. No diré que estoy loca por él. Tan sólo puedo decir que me robó el cuerpo… mi cuerpo. Y todas las noches con él una parte de su cuerpo se queda en mí y la siento recorrer mis entrañas y siento el vino mojar mi piel y lo he llegado a sentir a él dentro de mí. Pero siempre termina y sigue sin devolverme mi cuerpo.

No he perdido la esperanza de que un día despierte y me mire recorriendo su cuerpo con mi boca. Pero no ha pasado. Cuando pase sabré que me ha sido devuelto lo que perdí esa noche… y que ya no necesito al diablo sobre mi cuerpo para que sea mío, ni derramar más diablo sobre un cuerpo inconsciente.

Elías Ibarra

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2010-04-08T09:55:00.001-07:00

zzz...zzz...zzz...

2010-03-06T21:08:00.001-08:00

A veces en cansados sueños asoma el día que comienza.
A veces no se puede pensar en las mañanas,
Avanzamos con los sueños a cuestas… arrastrando.
¿Avanzamos?
Comenzamos el día en parte en sueños, en parte en vigilia.
Realmente nunca nos sacudimos los sueños.
Realmente no quisiera vivir un día sin rastros de sueños.

Y si el cielo se parte en dos por las mañanas,
Es porque en un ojo quedan sueños y en otro entra por entero la vigilia.

¿Cómo decirlo?
Salgo a la calle y camino,
Y sueño que con el caminar avanzo.
Me detengo, siento que me detengo, vivo mi detención,
Y sueño que he llegado.

Y, no lo sé.
Estoy y sueño que vivo.
Y escucho y sueño que me hablan,
Ante lo cual sueno, y sueño que respondo.

Hablar es la forma más clara del sueño.
Podemos indicar en todas direcciones, miles de cosas, situaciones, acciones…
Podemos reclamar esas mismas cosas, podemos incluso entregar buenos o malos deseos.

Pero pocas veces hablamos. Hablar es lo que hacemos en los sueños.
Soñar es hablar sin hacer nada más. Seguramente podemos hablar más durante el día, sin necesidad de cerrar los ojos, aplicándonos al uso del sonido.

O tal vez el sueño es el creer que hablar es soñar. Como sea, todo comienza y termina en el sueño.

Yo qué sé, hoy tengo mucho sueño y ganas de hablar.

Was soll ich dir sagen?

2010-02-16T21:37:00.000-08:00

Dich nicht sehen, habe ich mich entschlossen.
Ich gehe ohne Furcht, die du nicht schon verlassen hast.
Du musst gehen und nicht um mich zu sehen abbiegen.
Du musst wissen, das ich dich immer hinter dir folge.
Ich will dein gewinner Orpheus sein,
werde ich aber deine verlassene Eurydike sein?

Hurgando

2010-02-14T18:14:00.000-08:00

Tiene tanto que no escribo. No por lo menos para mí. No he sentido la necesidad; he estado “ocupado” haciendo otras cosas. Tan ocupado que me di un tiempo para buscar un encendedor viejo entre mis cajas (de recuerdos). No encontré el dichosos encendedor, pero sí encontré cartas, fotos, talones de entradas al cine. Como ya dije, estaba ocupado, así que no tenía intención alguna de leer esas cartas, pero el ver los títulos de las películas sobre el gastado papel me hizo sentir curiosidad por esos días. Y leí las cartas. Realmente las leí por primera vez, cuando me las dieron y las leí, no me pasó por la cabeza ni una de las palabras que decían. Ahora entiendo mejor muchas cosas. Cuando esas cartas fueron escritas yo había leído unas dos o tres novelas, los autores de las cartas citan textos que a la fecha no he leído. Recordé mi mala ortografía y por qué empecé a escuchar cierta música que ahora me encanta.
Qué tan lejos estaba de entender a la gente en ese entonces. Pensándolo bien, si por ese tiempo no podía entenderles, ¿qué me asegura que ahora lo hago?
Si algo he aprendido de ese entonces a ahora, es a decirle a la gente con la que convivo que soy muy torpe para entender las indirectas y los juegos del tipo no… directo.
En fin, creo que me quedé sin cosas que escribir. Ya no siento que haya cosas que pasen por mi cabeza que tenga que poner por escrito para darme cuenta de ellas. Antes eso era de todos los días. Incluso con los sueños es distinto. Solía soñar y poner en papel los sueños; tenía un cuaderno y una pluma en mi cabecera para no perder detalle del sueño al despertar. Ahora sólo los recuerdo mientras avanzo con el transporte público medio somnoliento; y ahí quedan, en un pedazo del día convertido en extensión de la noche.
Ya no mantengo mi diario. No mantengo correspondencia con nadie; a no ser con profesores, e incluso con ellos es poca la correspondencia.
Me dedico a lo mío (lo nuestro ☺). Y a pensar en el futuro. Tal vez al ocupar la imaginación en el futuro se pierde la imaginación sobre el pasado y, más importante aún, sobre el presente. Será que uno se hace viejo, adulto, y el presente no tiene sentido más que a partir del porvenir que se acerca o aleja dependiendo del presente.
No me gusta pensar que así sea conmigo. Me gustaría retomar mi diario, mi escritura de sueños, mis cartas con amigos. Todo eso está en un presente que parece ya haber terminado. ¿Volverá? …Puedo intentarlo…

(...)

2009-11-03T10:56:00.000-08:00

Extraño que me conozcan por un número.
Extraño es que me conozcan por las bebidas que pido. Extraño el salir por las mañanas y regresar por las noches sin haber escuchado una voz familiar. Extraño es más aun que en pleno otoño prefiera escuchar los sonidos del tiempo de verano. He podido, y lo he hecho con gusto, acostumbrarme al sabor del agua mineral. Al calor del Scotch cuando salgo de algún bar, de algún lugar que me haya llamado de regreso al hotel.
Extraño es lo que debería ser familiar. Hay algo en los lugares… ese algo que no he podido aprender a conocer. Tan sólo el río puede serme familiar… siendo ello lo que con más extrañeza debería aparecerme. Tal vez sean los vagabundos que rondan por los puentes, tal vez los patos, tal vez tan sólo el perder la conciencia del lugar al mirar el tranquilo movimiento del agua. Los lugares de los que vendrá el agua no me interesan, los botes que veo pasar… menos me interesan. Ellos son sombras extrañas en ese lugar tan propio.
Día a día veo cómo el dinero se va… poca importancia le doy a ese dinero. No me lo he ganado ni lo he perdido. No me canso del Jazz ni de Mozart en los cafés. No me canso del frío… aunque últimamente la lluvia espanta un poco mis paseos.
El mundo está de cabeza. La gente camina por los muros. No hay un punto fijo del cual enganchar la mirada. Vértigo es, pues, lo que mis paseos provocan. Los cigarros se terminan más rápido que el dinero. Y ellos sí me preocupan. El aire frío saliendo por mi boca no es el mejor compañero para el frío matutino, ni para el nocturno. Más dinero, más cigarros y menos Scotch… eso es lo que falta para que el vértigo termine.

am Ufer...

2009-11-01T10:00:00.001-08:00

nop...

2009-10-29T11:37:00.000-07:00

No lo he sentido. Mis pasos cansados pisando tal vez las mismas piedras, tal vez cruzando los mismos puentes que Goethe. No lo he sentido. La vida en Alemania como un sueño, largamente esperado, cumplido. No lo he sentido. Esas palabras que en los libros despiertan tantas ideas, tantos sentimientos y toda una vida distinta a la mía, deberían ahora zumbar en mis oídos con más vida que en los libros. No he encontrado la Alemania que esperaba. Todo es bello. En cada vuelta del camino se encuentran viejos edificios, iglesias, jardines, con toda la majestuosidad que se podría pedir. Pero ahí están. No me han hablado. Cada estatua que encuentro se niega a devolverme la sonrisa, o ni siquiera la mirada. Tal vez no estoy haciendo las preguntas adecuadas, y no me refiero a aquellas que hago para llegar a una calle o lugar. Esas, aunque mal planteadas, me han sido respondidas siempre con amabilidad y una sonrisa. Pero la ciudad no habla. La ciudad es fría y sin movimiento. Ahí está, y la gente la recorre de arriba a abajo, de un lado a otro como hormigas sobre una enorme piedra. Enormes rascacielos. Tantos y tantos. Tan altos. Todo es grande aquí. Menos mi baño.
Tal vez me equivoqué. Creí que estando aquí se me ocurriría qué preguntarle a la ciudad. Pero no he encontrado qué. La he recorrido, casi por completo, de arriba abajo, como hormiga roja en hormiguero negro.
Me quedo pues esperando encontrar la pregunta adecuada. Aquella que por un momento sentí tener en la punta de los labios caminando a la orilla del Main. El río, la única parte de la ciudad que realmente parece viva, paradójicamente el lugar más vacío de gente. Tal vez sólo me hace falta tomar más cerveza para sentir la vida de la ciudad en las venas, en las entrañas que deben ser la casa de la cerveza. Tal vez…

25-okt-09

2009-10-25T10:01:00.000-07:00

2009-10-24T08:50:00.000-07:00

2009-10-24T08:38:00.000-07:00

2009-10-24T08:25:00.000-07:00

How if...

2009-09-29T23:07:00.000-07:00

How can I let yourself forgive
the absences of my love words?
May I how your wet cracks
Into eyes form back?

I’ve offered you the words of a man
Who has always been silent
But also those deep silences
that in words can only do harm.

How could my mirror stand
Without me, lovingly,
Holding you from the back in it?
Those silences like absences
seen from outside.

No absence in my silence
Just a pause in the road
I only want to walk with you.

That silence i got you in
Meaning only a kind of
‘How if not’:

how if not I loving you were?
How if not your floating laugh
Would make myself crawl into joy?

How if eyes would grow back again
Into those holes?

few words of silence

2009-08-14T23:26:00.000-07:00

let my voice be the whisper of the shadow in your dreams
the useless word may recite properly your name
i am finding my self in the corner of a silent letter of yours
i have seen many pieces of your broken look

from the holes of those letters in those letters of yours

i have seen the rain melting with the sea
and the sea melting with the cracks of broken eyes
just water in those cracks, nothing else in between
not even the figure of your voice

i have been living in the spaces left between your words
trying to heal the absences , those spoken words

No pongas esa foto!! (jojojo)

2009-07-09T15:51:00.000-07:00

2009-06-13T18:10:00.000-07:00

Ayer las ramas

2009-06-09T17:30:00.000-07:00

A través de las ramas asoma en blanca lejanía
de la locura tímida mirada.
Desnudas las ramas ondean seductoras.
Mano a mano, rostro en marco.
En susurros despiertan viejos sueños,

truenos del susurro del canto del rocío
-siempre silvando su sombra en el silencio
sabe del cielo tan sólo por las ramas.
Tiemblan mis huesos y asoma el cielo
entre las ramas guiña el tiempo ennegrecido

tiempo negro en blanco cielo
gritos pausados con calladas lejanías.
Voces del olvido se desprenden con la voz
de la luz; en bajo amarillo
incendian el piso a mis espaldas.
Sin conmover las gotas del rocío.

Presencias

2009-05-26T10:43:00.000-07:00

Voces que a un tiempo se presentan al vacío
cuando los amantes sus carencias han cesado,
brilla el último gemido con la luz ventanal en el olvido...
en el olvido...
y en el olvido mismo desvanece.

Voces mismas que acompañan las sombras del descuido,
de caricias pasadas que en la piel aún asoman
y con la noche se pierden, con la noche se olvidan...
se olvidan...
y se olvidan también sus voces.

Soledad / Guy de Maupassant

2009-05-26T10:30:00.000-07:00

Habíamos comido juntos varios amigos de buen humor, alegres y contentos. Uno de ellos, el más viejo de todos nosotros, me dijo:

-¿Quieres que subamos a pie la avenida de los Campos Eliseos?

Y salimos juntos siguiendo a paso lento el largo y ancho paseo bajo los árboles casi desprovistos de hojas. No se oía otro ruido sino ese rumor confuso y continuo que se escucha en. París a todas horas. Un vientecillo fresco nos azotaba el rostro, y allá arriba el cielo oscuro, negro, cubierto de estrellas, parecía sembrado de un polvo de oro. Mi compañero me dijo:

-No sé por qué respiro aquí de noche mejor que en ninguna otra parte. Me parece que mi pensamiento se ensancha. Hay momentos en que siento esa especie de luz en el entendimiento que hace creer, durante un segundo, que se va a descubrir el divino secreto de las cosas. Pero pasado ese instante la luz se extingue... la ventana se cierra y ¡se acabó!

De cuando en cuando veíamos deslizarse dos sombras a lo largo de los árboles, o pasábamos por delante de un banco donde estaban dos seres sentados uno junto a otro, y cuyas negras siluetas se confundían en una sola. Mi amigo murmuró:

-¡Pobre gente! No es repugnancia el sentimiento que me inspiran, sino el de una inmensa piedad. Entre todos los misterios de la vida humana hay uno que yo he penetrado: el grande, el cruel tormento de nuestra existencia, proviene de que estamos eternamente solos, y todos nuestros esfuerzos, todos nuestros actos no tienden sino a huir esa soledad en que vivimos. Esos enamorados al aire libre que acabamos de ver sentados en esos bancos tratan, como nosotros, como todas las criaturas, de hacer cesar ese aislamiento, aunque sólo sea durante un minuto: pero permanecen y permanecerán siempre solos, y nosotros también. Unos se aperciben más que otros de esa verdad; pero todos la comprenden. ¡Desde hace algún tiempo sufro yo el abominable suplicio de "haber comprendido", de haber descubierto la espantosa soledad en que vivo, y sé que nada, ¿entiendes?, nada puede hacerla cesar! ¡Sea lo que sea que intentemos o hagamos, cualesquiera que sean los impulsos de nuestro corazón, el grito de nuestros labios, el abrazo de nuestros cuerpos, estamos siempre, siempre solos! Yo te he arrastrado esta noche a este paseo para no volver tan temprano a mi casa, porque sufro horriblemente de la soledad que allí me rodea. Sí, te he arrastrado conmigo por eso; ¿y de qué me sirve? Yo te estoy hablando, tú me escuchas y estamos uno al lado del otro, pero solos. ¿Me entiendes? "Bienaventurados los pobre de espíritu", dice la Escritura. ¡Ellos tienen la ilusión de la felicidad; no sienten nuestra solitaria miseria, no. Vagan como yo, por la vida, sin otro contacto que el de los codos, sin otra alegría que la egoísta satisfacción de comprender, de ver, de adivinar y de experimentar sin tregua ni reposo esa eterna sensación de aislamiento!

"Me encuentras algo loco, ¿verdad? Escúchame. Desde que he sentido la soledad de mi ser, me parece que voy hundiéndome cada día más en un sombrío subterráneo cuya salida no veo, cuyo fin no conozco y que no tiene fondo quizá. Y allá voy, sin nadie a mi alrededor, sin ningún ser viviente que me acompañe en ese tenebroso viaje. Ese subterráneo es la vida. A veces oigo ruidos, voces, gritos... marcho a tientas hasta esos rumores confusos, pero jamás logro saber de dónde parten; no encuentro jamás a nadie, ni tropieza la mía con otra mano en esa oscuridad que me rodea. ¿Me comprendes? Hombres hay que han adivinado este atroz sufrimiento. Musset ha dicho:

¿Quién viene? ¿Quién me llama? Nadie...
Estoy solo; es el reloj que suena...
¡Oh, soledad! ¡Oh, miseria!

"Pero en él no era sino una duda pasajera lo que en mí es una definitiva certidumbre. Musset era poeta; poblaba la vida de fantasmas, de sueños, de ilusiones. No estaba, pues, verdaderamente solo. ¡Yo... sí lo estoy! Gustave Flaubert, uno de los hombres más desgraciados de este mundo, por lo mismo que era uno de los más lúcidos, escribía a una amiga suya esta frase desesperante: 'Todos vivimos en un desierto. Nadie comprende a nadie.'

"No, nadie comprende a nadie, piensen lo que piensen, digan lo que digan, intenten lo que intenten. La tierra ¿sabe lo que pasa en esas estrellas que miramos, arrojadas como granos de fuego a través del espacio, tan lejanas de nosotros que apenas percibimos la claridad de algunas, mientras las demás, las que no vemos, innumerables y perdidas allá en lo infinito están tan próximas unas de otras que forman tal vez un todo, como las moléculas de un cuerpo? Pues bien, el hombre no sabe lo que pasa en otro cualquiera de sus semejantes. Estamos más lejos unos de otros que esos astros, sobre todo más aislados, porque el pensamiento es insondable.

"¿Tienes tú idea de algo más horroroso que ese constante rozamiento con los seres en cuyo pensamiento no podemos penetrar, a quienes no comprendemos? Nos amamos los unos a los otros como si estuviéramos encadenados, cerca muy cerca, con los brazos tendidos unos hacia otros, sin conseguir alcanzarnos con la punta de los dedos. ¡Nos sentimos dominados por una torturante necesidad de unión; pero todos nuestros esfuerzos permanecen estériles, nuestros abandonos inútiles, nuestras confidencias infructuosas, nuestros abrazos impotentes, nuestras caricias vanas. Cuando querernos entremezclarnos, nuestros impulsos no logran sino apartarnos más y más a los unos y a los otros!

"Yo no me siento nunca más solo que cuando abro mi corazón a un amigo, porque entonces comprendo y aprecio mejor el infranqueable obstáculo. Ese hombre, ese amigo está ahí, enfrente de mí; ¡veo sus ojos claros fijos en los míos! pero su alma... ¡ah! su alma que se oculta tras de sus ojos... ¡no la conozco, no la veo! Mi amigo me escucha. ¿Que piensa? Sí; ¿en qué está pensando? ¿Tú no comprendes este tormento?... ¿Me odia quizá, o me desprecia, o se burla de mí? Mientras yo hablo él reflexiona en lo que le estoy diciendo y me juzga y me condena, estimándome tonto o vulgar. ¿Cómo saber lo que piensa? ¿Cómo saber si me aprecia, si me quiere como yo lo quiero... y lo que se agita en esa cabeza redonda? ¡Oh! ¡Qué misterio tan profundo es el pensamiento desconocido de un ser, el pensamiento oculto y libre, que no podemos conocer, que no podemos conducir, ni dominar, ni vender!

"Yo mismo he deseado ardientemente entregarme todo entero, abrir por completo las puertas de mi alma, y no lo he conseguido porque guardo allá en el fondo, muy en el fondo, ese lugar secreto del yo donde nadie penetra, que nadie puede descubrir porque nadie se me parece, porque nadie comprende a nadie. Tú mismo, di, ¿me comprendes en este momento? No; tú me crees loco, ¡me examinas con desconfianza y te pones en guardia contra mí! Y te preguntas: "¿Qué tendrá ese hombre esta noche?" Pero si tú llegaras un día a palpar, si adivinaras este horrible y sutil sufrimiento, ven y dime tan solo estas palabras: ¡Te he comprendido!, y me harás feliz, durante un segundo, quizá.

"Son las mujeres quienes me hacen percibir aún más mi soledad. ¡Ah! ¡Miseria, miseria! ¡Cuánto he sufrido por ellas, puesto que ellas me han dado más frecuentemente que los hombres la ilusión de no estar solo! Cuando se entra en el Amor parece que se ensancha el alma. Se siente uno invadido por una idea sobrenatural! ¿Y sabes por qué? ¿Sabes de dónde procede esa sensación de inmensa felicidad? Únicamente porque uno se imagina que no está solo. El aislamiento, el abandono del ser humano parece que cesa... ¡Qué horror! ¡Más atormentada aún que nosotros por esa eterna necesidad del amor que roe nuestro solitario corazón, la mujer es la gran mentira de la ilusión. Tú conoces muy bien esas deliciosas horas pasadas frente a ese ser de largos cabellos, de rasgos encantadores, y cuya mirada nos enloquece. ¡Qué delirio extravía nuestro espíritu! ¡Qué ilusión nos embarga los sentidos! ¡Parece que vamos a confundirnos con ellos, a no formar sino un todo, dentro de un instante! Pero ese instante no llega nunca, y después de semanas y meses de espera, de ilusiones y de alegrías engañosas, un día se encuentra uno bruscamente solo, más solo de lo que se había estado hasta entonces. Después de cada beso, después de cada abrazo, el aislamiento aumenta. ¡Y qué aflictivo es y qué espantoso!

"Otro poeta, Sully Prudhomme, ha escrito:

Y pasadas esas caricias, esos transportes... ¡adiós! se acabó.

"¡Apenas si se reconoce a esa mujer que ha sido todo para nosotros durante un momento de la vida y de la que, sin duda, jamás hemos conocido el pensamiento interno y banal! En esas mismas horas en que parece que, por virtud de un misterioso acuerdo de dos seres, un absoluto compenetramiento de deseos y de aspiraciones ha logrado descender hasta lo más profundo de su alma... una palabra, un gesto a veces nos revela nuestro error, mostrándonos como un relámpago en la noche el negro abismo que a ambos nos separa.

"Y sin embargo, no hay en el mundo nada mejor que pasar una noche al lado de una mujer querida, sin hablar, casi completamente dichoso por la sola sensación de su presencia. No pidamos más, porque jamás se mezclan enteramente dos seres. En cuanto a mí, ya tengo el alma cerrada. No digo a nadie lo que pienso, lo que creo, lo que amo. Sabiendo que estoy condenado a horrible soledad, miro las cosas sin jamás emitir mi parecer sobre ellas. ¡Qué me importan las opiniones, las querellas los placeres, las creencias! No pudiendo compartir nada con nadie, he llegado a desinteresarme de todo. Mi pensamiento invisible permanece inexplorado. Tengo frases frívolas para responder a los interrogatorios de cada día y una sonrisa que dice "sí" cuando no quiero tomarme la molestia de hablar. ¿Me comprendes?"

Habíamos subido la larga avenida hasta el arco del triunfo de la Estrella , y descendido luego hasta la plaza de Concordia, porque mi amigo había enunciado todo aquello lentamente, añadiendo aún otras muchas cosas de las que ya no me acuerdo.

Se detuvo y, bruscamente, levantando su brazo hacia el obelisco de granito que se alzaba en medio de la plaza, perdiéndose en la oscuridad de la noche su largo perfil egipcio, monumento desterrado que lleva en su flanco escrita con extraños y misteriosos signos la historia de su país, mi amigo exclamó:

-Ahí tienes; todos nosotros somos como esa piedra...

Y se alejó de mí sin pronunciar una palabra.

¿Estaba borracho? ¿Estaba loco? ¿O estaba tal vez demasiado cuerdo?... No lo sé...

A veces me parece que tiene razón. Otras pienso que había perdido el juicio.

lluvia sobre arena

2009-03-31T00:15:00.000-07:00

llanto espeso fluye en nuestros cuerpos pesados
son ya los miembros por los que corre agua en arena
sobre la piel las raíces hinchadas asoman sin vida
la vida espesa abandona los cuerpos
lenta
repta
rasgando cavidades colores dormidos
en la superficie llanto espeso
se posa en la mente se posa en los sueños

huesos triturados el trayecto de la sangre usurpando
avanza lento llanto espeso avanza
hacia el comienzo de todo hacia los labios
hace temblar llanto espeso los hace temblar
nos hace desear expulsarlo por los ojos
pero es muy espeso el llanto espeso
hasta contener el avance de los ojos se aprieta
la mirada
se espesa la sangre
la mirada pesa

Se van a nombrar las cosas

2009-03-21T14:55:00.000-07:00

Voy a nombrar las cosas

Voy a nombrar las cosas, los sonoros
altos que ven el festejar del viento,
los portales profundos, las mamparas
cerradas a la sombra y al silencio.

Y el interior sagrado, la penumbra
que surcan los oficios polvorientos,
la madera del hombre, la nocturna
madera de mi cuerpo cuando duermo.

Y la pobreza del lugar, y el polvo
en que testaron las huellas de mi padre,
sitios de piedra decidida y limpia,
despojados de sombra, siempre iguales.

Sin olvidar la compasión del fuego
en la intemperie del solar distante
ni el sacramento gozoso de la lluvia
en el humilde cáliz de mi parque.

Ni el estupendo muro, mediodía,
terso y añil e interminable.

Con la mirada inmóvil del verano
mi cariño sabrá de las veredas
por donde huyen los ávidos domingos
y regresan, ya lunes, cabizbajos.

Y nombraré las cosas, tan despacio
que cuando pierda el Paraíso de mi calle
y mis olvidos me la vuelvan sueño,
pueda llamarla de pronto con el alba.

-Eliseo Diego-

El poema de Eliseo Diego se mueve en tres distintos niveles, correspondiendo las tres primeras estrofas al primero, las tres siguientes al segundo, para terminar con la última estrofa del poema como conclusión y sentido de los anteriores niveles. En el primer nivel, lo que se trae a presencia es la individualidad de la voz poética. Dicha voz avanza desde el nivel más inmediato, que corresponde a su relación con el mundo, pasando después por su interioridad inmediata, para después presentar una especie de auto-conformación de la conciencia de la voz poética misma.
El nombrar las cosas, en el primer nivel, claramente alude a los sentidos, siendo ‘los sonoros /altos que ven el festejar del viento’ los oídos en un ambiente despejado, ambiente con el que se involucrará más adelante la voz poética. A su vez, ‘los portales profundos, las mamparas cerradas a la sombra y al silencio’, hacen una clara alusión a la vista y, aunque no es propiamente un sentido, a la voz. La vista y la voz anuncian aquello que en el nombrar las cosas se encuentra fluyendo del mundo al individuo, entre la exterioridad y la interioridad, trazando de este modo una escisión entre el sentido del mundo y el sentido del individuo. De tal suerte que, en la primera estrofa del poema, el nombrar las cosas se presenta como un enfrentamiento, aunque no en un sentido de violencia o lucha, entre lo externo y lo interno, entre el mundo y el individuo. Así, al hablarnos en la segunda estrofa de el interior sagrado, la penumbra que surcan los oficios polvorientos, no nos debe llevar a pensar en un mundo independiente del individuo, en este caso, independiente de la voz poética, sino en ese mundo que es la propia interioridad. El carácter sagrado de la interioridad contrasta con la penumbra, pero no de un modo completamente ininteligible, ya que tenemos oficios que surcan esa penumbra. Aquí, lo que se puede percibir es una interioridad que no puede dejar de fluctuar entre lo externo y ella misma; es esta penumbra el lugar en el que se mueve el actuar de la voz poética. Sin embargo, este actuar no es el propio u originario del individuo, ya que el que sea polvoriento indica una especie de impureza. Por otra parte, en esa misma estrofa, se nos muestra otro elemento de la interioridad, ‘la madera del hombre, la nocturna madera de mi cuerpo cuando duermo’. Aquí se nos sigue hablando de lo esencial del hombre, del individuo, de la voz poética. La madera es aquello de lo que está hecho el hombre y, al hablarnos de la ‘nocturna madera’ de un cuerpo, no podemos evitar asociar esto al inconsciente o, por lo menos, a una conciencia que yace en un cuerpo, y que sólo se muestra para ella misma cuando el cuerpo duerme, es decir, cuando ‘las mamparas profundas’ realmente se encuentran “abiertas” ‘a la sombra y al silencio’. Resulta, pues, un nuevo nivel en el que no hay un enfrentamiento del ‘yo’ con el mundo, sino del ‘yo’ consigo mismo. Sin embargo, dicha interioridad no puede concebirse como independiente de aquello que la forjó, es decir, al margen de su propio proceso formativo; por eso, habla en la tercera estrofa de la interioridad en términos de un lugar en donde está presente ‘el polvo en que testaron las huellas de mi padre’. Esta remisión a un lugar en el que interviene directamente el tiempo pasado, como influido gravemente por una presencia capaz de imprimir en la interioridad (polvo) su propia voluntad, trae a presencia las ataduras inherentes a la voz poética, su anclaje al mundo y a su influencia. El mundo es ahora ‘sitios de piedra decidida y limpia, despojados de sombra, siempre iguales’. Pero éste es el mundo que ha determinado la conciencia del individuo, que ha formado esa interioridad, con lo cual se presenta ahora un enfrentamiento del ‘yo’ con la ‘conformación del ‘yo’’.
Hasta aquí llega lo que se nombrará. Es precisamente el mundo, el ‘yo’, y el ‘mundo-yo’ lo que pretende nombrar la voz poética, dejándonos en claro que no hay nada más que nombrar. Sin embargo, queda por ver de qué modo se nombrarán estas cosas. Para esto, tenemos la cuarta y quinta estrofas, en las que se muestra lo que ha de ser tomado en cuenta para poder nombrar las cosas. En primer lugar, se nos menciona la necesidad de la presencia de ‘la compasión del fuego en la intemperie del solar distante’. El fuego en la intemperie basta para resaltar el carácter insuficiente de esta presencia pues, ¿qué tanto puede alumbrar o calentar el fuego a la intemperie? Más aún cuando se trata de un fuego distante. Sin embargo, la palabra ‘solar’ puede traernos problemas, ya que su uso no es el mismo al que estamos habituados; bien puede tratarse de un espacio abierto consagrado a la edificación de algo, como también puede, como es usado regularmente en Cuba, hacer alusión a una casa de vecindad. En todo caso, se trata de una morada a la intemperie, donde el calor y el brillo o la luz parecen no ser suficientes. Sumado a esto, tenemos nuevamente una alusión a lo sagrado, cuando se afirma que es necesario, de igual forma, ‘el sacramento gozoso de la lluvia en el humilde cáliz de mi parque’. En estas dos estrofas está, pues, presente aquello que podíamos considerar propio de la voz poética; propio en el sentido de pertenencia, ya que es la morada el solar y el parque. Morada que no por sagrada deja de tener una remisión a lo insuficiente (el fuego distante a la intemperie) y al dolor (la lluvia en el cáliz como llanto por las penas.) Esto, por su parte, sigue siendo relativo a la relación mundo-yo, pero en seguida se nos menciona la abrumadora presencia del mundo frente a la penumbra de la interioridad, cuando se nos aclara la necesidad de tomar en cuenta, al nombrar las cosas, ‘tu estupendo muro, mediodía, terso y añil e interminable’. El mundo se presenta aquí como aquello inabarcable y estupendo, pero también como una barrera, como un muro. La sexta estrofa parece, a primera vista, no contener elementos que continúen con la descripción de las condiciones de posibilidad del nombrar las cosas: el modo. Por el contrario, parece insertar el devenir del ‘yo’ entre interioridad y exterioridad en el tiempo, al traer a presencia ‘la mirada inmóvil del verano’; pero en un tiempo que es cíclico, que no puede, aunque inmóvil, apresar lo sagrado, en éste caso el cariño, ya que éste tiene la posibilidad de conocer el fluir circular mismo del tiempo (los ávidos domingos), estando en el tiempo el deseo (ávidos) y en el tiempo mismo la decepción, la derrota (y regresan, ya lunes, cabizbajos). Esto recuerda el funcionamiento de la voluntad que se mueve por el deseo y en el deseo mismo encuentra el dolor (voluntad en el sentido del Wille schopenhaueriano).
Por último, la estrofa restante se presenta como conclusión de todo lo anterior. Presenta el sentido mismo del nombrar las cosas, lo presenta incluso ligado al tiempo al decir: ya nombraré las cosas, tan despacio. El nombrar las cosas se presenta, pues, como dilatado en el tiempo, y no puede ser de otra forma dado lo que ha mostrado con respecto a la relación entre interioridad y mundo. Sin embargo, no se trata de un tiempo estático, ya que se deja abierta la posibilidad de la pérdida de lo propio al decir: ‘cuando pierda el Paraíso de mi calle y mis olvidos me la vuelvan sueño’. Pero no es la pérdida lo único que se menciona en estas líneas. Por el contrario, se muestra que este olvido del mundo, en tanto que exterioridad y, a la vez, en tanto que morada de la interioridad, que trae a presencia el ambiente onírico propio de la interioridad, del ‘yo’ al margen del mundo, tiene su solución en el llamar de pronto con el alba. Es decir, que la escisión mundo-yo, sólo puede ser redimida mediante la invocación inherente al nombrar las cosas. Es en el terreno del lenguaje, es decir, en el de la voz que anuncia la unión inquebrantable, aunque sí olvidable, entre el mundo y el individuo, entre la exterioridad y la interioridad de un cuerpo, donde puede darse la recuperación de lo originario. El nombrar es decir, y en tanto que decir, es voz, y en tanto que voz, es lenguaje; con lo cual queda claro el sentido de las palabras de Heidegger en la Carta al humanismo “el lenguaje es la morada del ser” y la poesía el modo propio del lenguaje originario, por medio del cual el Habla habla (Die Sprache spricht). Prueba de esto es el poema de Eliseo Diego.

Seminario

2009-02-21T11:02:00.000-08:00

Se invita a visitar el siguiente blog y a asistir al Semiario:

Möglichkeit

2009-02-20T13:00:00.000-08:00

Puedo amanecer con la mente deshecha.
Puedo sentir en mis costados el peso torcido de mi cuerpo.
Conseguir que la luz se aparte unos minutos más,
y así seguir esperando que el silencio me abandone.

Podría hablar de las noches pasadas, decir:
Que un río de estaño empapó mis cortinas
mientras el frío nocturno bailaba con el viento,
y gotas de luz manchaban las faldas de mi horizonte.

Podría hablar del palpitar inflamante que adormecía mi pecho.
Podría vivir de nuevo con un manto de pies a cabeza.
Podría y pude, por las calles perderme, si de noche era.
Pero una presencia me invita a pensar que pude y no podría.

El saludo

2009-01-18T18:35:00.000-08:00

Y así siguió la noche, en todo momento calma. En todo momento la oscuridad parpadeante en las calles. Una luna rodeada por esbozos de lluvia. En el piso palpitaban las luces vivas sobre las piedras, como si las piedras mismas miraran el cielo conmovidas.
Frente a mí sólo se diluía el humo con la visión borrosa que provocaba el frío en mis ojos. Sin duda la seguía esperando, aunque me dijera a mí mismo que sabía que ya no llegaría. Cada movimiento entre las sombras, cada pequeño sonido proveniente del frío viento, cada palpitar mismo de mi propio corazón, hacía brotar en mi mente la espera de su saludo.
-Llegará, ella lo dijo.
La tarde ya era noche desde hacía tiempo; la humedad en el aire ya era ligeras gotas de lluvia desde hacía tiempo; la espera de su llegada ya era sólo la espera del desencanto desde hacía tiempo. Y, sin embargo, en mis oídos seguía sintiendo nacer su tan peculiar saludo.
Se escribe en pasado cuando se han consumido las posibilidades del evento, cuando su vida misma se sabe terminada. Todo comienzo en pasado es un monumento a lo que nace muerto. Y, sin embargo, ahí estaba, esperando con ansia el nacimiento.
Esa noche podría haber imaginado miles d encuentros, miles de lugares que seguirían a un solo saludo.
Su voz ya la había olvidado, pero no sus palabras. Siempre se repetía en sus saludos y despedidas. Siempre en su mirada repetía lo que yo había aprendido a encontrar en sus gritos y susurros; sabía ya que no escucharía el repetir de éstos y, sin embargo…
-Legará, ella lo dijo.
A cada momento me inquietaban más las miles de miradas que a mis pies, de mí se burlaban; mismas que a mi llegada eran más bien cómplices de mi… llegada.
Una música lejana rompía por momentos la soledad fría de mi espera. Tal vez una fiesta. Gente riendo, tal vez seria, tal vez sólo conviviendo. Pero ahí estaban, siendo cómplices de las piedras burlonas sin saberlo.
-Llegará, ella lo dijo.
Intenté cubrir los signos del frío que escapaban de mi boca, ayudados por la respiración y los suspiros, con un cigarro. El humo es más visible, pero no necesariamente signo del frío.
-Llegará, ella lo dijo.
La noche tronaba, tanto en luces como en sonidos. Podría decirse que ella se desmoronaba a cada instante, como si la fuerza del segundero escondido bajo mi manga tuviera la fuerza suficiente para, con su temblar, hacer temblar al mundo entero.
Cuando ella se demora es cuando ella se desmorona…
Miré el cielo, miré el reloj.
Es más fácil soportar la desventura cuando el temblar del mundo se debe sólo a las lágrimas en nuestros ojos; pero cuando el mundo es el que está cubierto por lágrimas, y nuestros ojos están secos…
-Llegará, ella lo dijo.
Me di cuenta de lo rápido que pasaba el tiempo sólo hasta que el sonido de mi colilla apagándose entre la humedad del piso alcanzó mis oídos. Era como si en su desesperación, el calor de la colilla se aferrara al mundo rasguñando su superficie… sí, ese es el sonido: uñas aferrándose al piso, colillas apagándose en la humedad del piso.
Como sea, ese sonido fue el signo del rápido transcurrir del tiempo.
-Llegará, ella lo dijo.
¿Qué fue realmente lo que dijo? Tal vez fue un “te veo mañana donde siempre”, tal vez un “Llegaré a tal hora”. Sin duda dijo algo, y en lo que dijo quedó firmado el compromiso de vernos; quedó señalado el lugar y la hora del encuentro.
-Llegará, ella lo dijo.
Y así siguió la noche, en todo momento calma, hasta que desde la bolsa de mi pantalón surgió la vibración del celular. Debió ser el frío en mis piernas, tal vez la atención que le prestaba a los sonidos de la noche, pero no lo sentí, sólo lo escuché vibrar. Lo tomé con igual calma que aquella de la noche:
-(1 Mensaje recibido)
Lo abrí con calma:
-(Ya llegué. Dónde estás? Dijiste que vendrías!)
Y tan sólo la distancia me impidió de nuevo escuchar su saludo. Y las piedras mojadas de nuevo fueron en su mirar mis cómplices.

2009-01-17T23:51:00.000-08:00

Y lo intenté ahora con la voz, pero ésta exigía preguntas para ser; más caprichosa aún que la página en blanco. Exigía como motor otra voz que la mía.
Ya no exige mi voz el mar de silencio en el que podía perderse y andar, exige el suave palpitar de tu aroma. Y, así, en cada palabra encuentro el eco de las tuyas, en cada respiro tu aroma presente.
Visten mis ropas restos de las tuyas, tal como ahora en el mundo de mis ojos los contornos de lo que hay llevan la marca de lo que he aprendido a ver desde tu mundo.

2009

2009-01-01T23:10:00.000-08:00

Hoy escribiré tan sólo porque no lo he hecho, y porque no he sentido las ganas de hacerlo. El dolor es buen combustible para las palabras libres, para las frases sugerentes y a veces lindas. Pero hoy no siento el dolor, siento la sombra del recuerdo del dolo alguna vez presente. Y lo extraño. Lo extraño por las cosas que me hacía hacer, por el sentimiento de independencia con respecto al mundo que me despertaba, que me acompañaba a cada momento del día. Hoy hay alguien que lo hace, pero ya no es un ‘qué’ ni un ‘cómo’, sino un ‘quién’. No podría pedir algo más, pero siento que por ello me despido de algo grande, de algo que me hacía interesarme por la oscuridad de la noche. Ahora mis noches no las paso sentado entre mis libros, hojas y pluma. Tengo otra compañía. Sólo escribo por nostalgia, sólo por amor a la presencia de un estado de ánimo profundo. Mientras más profundo más oscuro. Mientras más profundo, más intenso. La luz jamás podrá ser tan intensa como las sombras. Pero hay que saltar de vez en cuando de una a otras, para no perder los contrastes de la vida en los que se encierra su sentido. sigo queriendo consumir la inmensidad de la vida en un momento, en un instante… pero hoy los instantes ya no son poemas ni canciones, los instantes tienen la forma de un diálogo inconcluso que no me permite ponerlo entre paréntesis para echar a andar mis antiguos sueños. Así es como saludo al nuevo año, recordando al pasado, pero teniendo la firme convicción de que hay que estar saltando constantemente.

2008

2008-12-18T22:25:00.000-08:00

No pretendo que la calma me consuma. No pretendo más que practicar los diálogos más cercanos a las razones de todo. El diálogo como su propia razón. Por eso tendré que dejar las palabras a un lado. Hasta que me consuman de nuevo las ansias de llenar vacíos. Por el momento no hay vacíos, sólo una maraña enredada de cosas, pedazos de días, de miradas, de descuidos, de palabras… pedazos que tengo que ordenar.
Que sea pues el resto del año para eso. Este año tan extraño y tan intenso… que con su final parece aún más intenso.
Si no puedo ordenar la maraña regresaré con nuevas líneas antes de que el fin nombrado sea un hecho.
Sea pues este post el último del año.

2008-12-10T23:53:00.000-08:00

Ha empezado una nueva lucha que como las otras sé perdida. Una frase perdida en la memoria me recorre en su decir sin palabras. Las palabras fueron dichas, pero no quedaron grabadas para mí. Tan sólo al pronunciarlas se alejó entre sombras y silencios. No importa poner esto en palabras adecuadas, tan sólo el recuerdo del momento que debería haber recordado mejor basta; el recuerdo y la sonrisa que me produce a toda hora del día. Ya había olvidado esa sonrisa perpetua. Por suerte encontré una canción que explica todo de mejor manera de lo que ahora puedo yo:

Walk in silence,
Dont walk away, in silence.
See the danger,
Always danger,
Endless talking,
Life rebuilding,
Dont walk away.

Walk in silence,
Dont turn away, in silence.
Your confusion,
My illusion,
Worn like a mask of self-hate,
Confronts and then dies.
Dont walk away.

People like you find it easy,
Naked to see,
Walking on air.
Hunting by the rivers,
Through the streets,
Every corner abandoned too soon,
Set down with due care.
Dont walk away in silence,
Dont walk away.

Palabras.

2008-11-29T23:29:00.000-08:00

Las palabras despiertan muchas cosas. Despiertan a la vida que se encierra en ellas mismas. Son como un río que se deja a sí mismo en sus aguas fluír. Nunca cierra las puertas que detrás de él asoman y se sienten profundas sin luz externa que las opaque. Se arrebata todo en el sonar de la palabra, se arrebata el sentido cunado la tonalidad aflora. Todo escurre todo pasa con ellas y por ellas. Sin experiencia posible que salga fuera de sus márgenes, quedan las palabras arrojadas al viento, pero no quedan libres para flotar a su antojo, siempre tienen que estar juntas, siempre una se une a otras. Cómo podemos evitar que fluyan, cómo podemos evitar que nos contagien la vida que llevan en sus líneas, en sus vibraciones, colores, olores, sabores y sombras. Sí, las palabras también tienen su sombra. La sombra de la palabra es su aquí que se contiene por las líneas y vibraciones. Toda palabra es terrible, pero estamos habituados a sólo mirar sus sombras. Nos da miedo mirarlas de frente, nos da miedo perdernos en ellas como en un río de locura que comienza con un timbre y se pierde en una sinfonía. Y nos contienen las ganas de tener todo presente, sin saber que es sólo por las palabras que podemos del presente hacer algo palpable. El futuro es trazado por el pasado, el pasado se crea con miras a un futuro, y el presente es esa línea que divide lo esperado y lo sufrido. Pero entonces dónde queda lo que aquí, lo que ahora. Queda libre en las palabras, queda libre de esa línea divisoria y los extremos que separa. La palabra no es concepto, la palabra no es encierro. La palabra es lo que posibilita el deshacernos de conceptos, deshacernos del encierro que suponen el espacio y el tiempo. Que fluyan las palabras, que fluya el río que rompe el tiempo. Ese río eterno e inabarcable, indomable. No hay silencio. No hay descanso para el susurro del viento. Las pausas son eso ‘pausas’ y ‘pausas’ es una palabra. No se escapa a la palabra, se enfoca uno en la sombra, en lo que creemos una pausa o un silencio. Pero ahí están las palabras, ahí está el diálogo inconcluso del fluir eterno que se pierde cuando miramos el reflejo, cuando nos dejamos perder en el recuerdo de lo hablado, en las sombras del discurso.

(No me reclamen lo mal escrito que pueda estar esto, no lo tenía pensado, tan sólo dejé que las palabras fluyeran. Sé que suena tonto, pero así fue.No hay aquí correcciones, salvo algunos errores de dedo que se debieron a ese ‘dejar’. No hay profundidades concientes, son sólo algunas palabras sobre las palabras.)

Más quiero morir por veros

2008-11-28T23:03:00.000-08:00

Más quiero morir por veros,
que vivir sin conoceros.

Es tan firme mi esperanza,
que jamás hace mudanza,
teniendo gran confianza
de ganarme por quereros.

Mucho gana el qu’es perdido
por merecer tan crecido,
y es victoria ser vencido
sin jamás poder venceros.

Aunque sienta gran tormento,
gran tristeza y pensamiento,
yo seré d’ello contento,
por ser dichoso de veros.

De los prejuicios de un grupo de jóvenes psicólogos

2008-11-27T21:12:00.000-08:00

Ahora me hallo a mí mismo en el desprecio al anterior desprecio olvidado; con la idea de que la hipocresía no es sino un extremo en la línea de un juego. Antes despreciaba lo que creía enmascarante, lo que creía yo artificial y ocultante del vacío interno de la gente. Pero no es un vacío lo que se oculta, y, más aun, no hay algo que ocultar. Todo se muestra y el mostrar cobra distintas formas. La máscara de la superficialidad no es el rostro frente al vacío. Hay que saber interpretar las máscaras. Y aquellos que se dicen sin máscaras y reprochan el uso de las mismas, son sólo malos jugadores, malos intérpretes de la vida que escurre en las personas. Sí, yo no sabía jugar, y aun no lo sé, pero ahora me doy cuenta del juego. Mi antiguo desprecio hacia las máscaras no era sino mi propia máscara que mostraba mi incapacidad de interpretar, mi incapacidad de jugar. La psicología intenta desentrañar lo que cree oculto detrás de las figuras, del antifaz creado por cada individuo y su ambiente. Pero no hay que arrancar la máscara, no hay que desollar al hombre. la psicología crea figuras que pretende aplicar detrás de las máscaras para explicar lo que “se” oculta. Pero ¿de qué sirve poner una máscara bajo otra? Eso no hace sino imposibilitar la interpretación. Interpretar una máscara, una figura, no es descubrir algo oculto, es sólo el aprender a jugar con las máscaras. El hombre es su máscara, si la cambia es porque él cambia. No se juega igual con todas las personas. ¿Qué es el hombre sin su máscara? Nada. ‘Hombre’ es ello mismo una máscara, una figura. ¿Cómo nos moveríamos sin ella? Tal vez cual ceniza que al avazar es dispersada por el viento. La psicología es sólo la multiplicación de máscaras, no el desenmascaramiento. Los rostros, las miradas, los disfraces y máscaras hablan de lo que hablan, acerca de lo que hablan. Son el diálogo eterno que versa sobre él mismo: “Die Sprache spricht”, und sie spricht über die Sprache, über sie.

Paréntesis camino al metro

2008-11-21T22:15:00.000-08:00

Ella camina conmigo... (Cada golpe de tacón era un explosión absorbente del silencio que suponía la soledad de aquellos pasos a quienes acompañaba mi caminar.
El eco que producían mostraba la inmensidad del mundo que quería llenar mis oídos, y ellos tenían que llenarse con tan sólo taconazos.
No me aturden los tacones. Me aturde el eco de aquel caminar ausente, de aquellos pasos dados sin tacones.)... caminamos.

Uno antes de dormir

2008-11-16T21:54:00.000-08:00

Igor Galochkin: 'Obdachlosen'.

Esbozo de extranjero.

Y descubrí en un momento mi propia mirada
frente al mundo con desprecio
desde mi cansada silueta contorneada por el tedio,
por la fuerza propia de los huesos tan sólo sostenida.

El mundo brilla y su aliento hiela y de mí sólo queda
en pie un esqueleto que con mirada hueca
se queda en su hogar frente al destierro:

Mirando desde el hogar
el silencio del destierro.

Es extraño que de lo extraño sea extraño hablar.

2008-11-10T20:05:00.000-08:00

Extraño que lo extraño sea extrañarte, al igual que extraño que te extrañe aquel extraño que ahora extraña que lo extraño sea extrañarte. Por extraño que suene que eras extraña al extrañar la extrañeza de aquel extraño, no me extraña que de lo extraño sólo quede tu extrañarlo. Siendo yo aquel que ahora extrañas por extraño, cuando extraño no extrañabas mi extrañeza, no me extrañes ahora por extraño, que extraño me deja sintiendo, extráñame por la mera extrañeza de lo en mí aún extraño. Pues si de mí sólo extrañas lo que para ti era extraño, es que no has entendido lo propio de la extrañeza.

Amarraditos

2008-11-09T20:43:00.000-08:00

Vamos amarraditos los dos, espumas y terciopelo, tu como un recrujiente almidón, y yo siguiendote altanero, la gente nos mira con envidia por la calle, murmuran las vecinas, los amigos y el alcalde. Dicen que no se estila ya más ni tu peinetón, ni mi pasador, dicen que no se estila ya más ni tu medallón ni mi cinturón, yo se que se estilan tus ojazos y mi orgullo, cuando vas de mi brazo por el sol y sin apuro. Nos espera nuestro cochero, frente a la iglesia mayor, y a tropecito lento recorremos el paseo, yo saludo tocando el ala de mi sombrero mejor, y tu agitas con donayre tu pañuelo. No se estila, yo sé que no se estila, queme ponga para cenar, jazmines en el ojal, desde luego parece un juego pero no hay nada mejor, que ser un ser un señor de aquellos, Que vieron mis abuelos.

(.)

2008-10-30T21:53:00.000-07:00

Hay algunas cosas que uno no puede hacer acompañado, y ya no digamos simplemente rodeado de gente. Por ejemplo ir al baño. Pero otra cosa que yo no puedo hacer rodeado de gente es escribir. Obviamente los apuntes en clase los debo de tomar rodeado de gente, y por eso dejé de tomar apuntes por mucho tiempo, aproximadamente desde que entré a la carrera hasta hace poco tiempo, lo que hace que sean unos 2 años y medio sin tomar apuntes. Creo que son obvios los problemas que ahora tengo cuando no recuerdo algo. En fin, hoy pasó algo conmigo que me hizo reventar, casi literalmente. Estaba esperando que empezara una clase, estaba en uno de los balcones mirando hacia las ofrendas y disfrutando del aire frío. Justo en ese momento empecé a querer escribir, pero había gente, así que decidí pensar las palabras y repensarlas y repasarlas para escribirlas lo más rápido posible antes de tener que entrar a clases. Pero conforme más palabras se acumulaban, menos podía mantenerlas en mi cabeza; y realmente estaba disfrutando de las palabras. Así que ya, me importó poco la gente y me puse a escribir. Justo cuando abrí el cuaderno y tomé la pluma, todo se borró, las pocas palabras que había estado rumiando y disfrutando se habían borrado de mi mente. Me enojé, miré molesto a toda la gente a mi alrededor y cerré los ojos para que nadie notara que estaba haciendo berrinche. Pero algo pude rescatar cuando me calmé un poco. Ya lo escribo, sólo quiero decir que eso de los berrinches ha sido algo constante últimamente. Por todo me enojo, por todo me alegro, por todo me entristezco. Es raro. Todo está tan vivo últimamente, lo malo es que soy demasiado inexpresivo, entonces todo se va quedando adentro y de repente tiene que salir; de repente me encuentro con un largo y profundo suspiro que no sé de dónde salió, tal vez un momento triste ocurrido un día antes; de repente una especie de llanto reprimido quiere salírseme, y luego risas tontas se salen sin motivo alguno y la gente me voltea a ver feo. Incluso hoy casi le pego a un compañero en la clase de alemán por no se qué tarugada de la que me acordé por una palabra que él dijo. La verdad me dio miedo porque es en serio que casi le pego, entonces para ese compañero, que se dio cuenta, seré una especie de orate que puede no hablarle a nadie pero quiere golpear a la gente sin motivo alguno. En fin, las cosas de verdad andan raras últimamente.

- ¿Qué haces?
- ¿Yo? Aquí…
- Aquí ¿qué?
- A la espera del antes constante silencio distante ahora.
- ¿Qué?
- Nada.
- ¿Entonces?
- Entonces… ¿Qué tal tu día?

Un breve pujido de llanto se escapa sin motivo, tal vez incluso sin sentido. Hay algo que en mí ya no aguanta y sólo cual pujidos se presenta. ¿Será la ausencia de motivos? Sin duda es la ausencia de sentidos. ¿Yo? Aquí a la espera del antes constante silencio distante ahora. Esponjándome de muerte al sentir que mis sueños en el aire frío se vierten.
Y pregunto y me pregunto y agoto de preguntarme ¿por qué el frío arrastra sueños y los sueños recuerdos? Resulta que del olvido al recuerdo hay sólo un maltrecho camino, y del recuerdo al olvido sólo un salto y no camino.
¿Qué demonios es esto que se expande desde el centro de mi pecho? ¿Qué es eso que sólo al querer nombrarlo se consume en ese centro, y cuando lo olvido regresa y se presenta con más fuerza, y sin nombre vive y muere, que nace y se consume con el confuso tañido de su perdido nombre, de su jamás aprisionado nombre?

Y Adán aprisionó las cosas en nombres para fortuna de su larga descendencia. Pero qué fue de aquello que sólo podía ser conocido después del bien y del mal, después del fruto del árbol de ese conocimiento. Pues quedó perdido así para los hombres. Pero el fruto lo comimos, y ahí están esas cosas sin nombre frente a nosotros. ¿cómo recuperar el poder de aprisionarlas en nombres? Sólo perdiendo los nombres, volviendo a esa lengua que permitió a Adán darle nombres a las cosas. Nuestra habla es un poema olvidado, todas nuestras palabras son metáforas que no sabemos metáforas. Hay que conocer las metáforas, hay que volver al poema.

2008-10-25T21:16:00.000-07:00

Una noche...

2008-10-19T22:48:00.000-07:00

Las palabras se perdieron, lloraron los momentos olvidados, y si no los momentos sí las palabras y recuerdos. Tirados junto a un árbol se mataron los recuerdos. Las caricias perdidas del instante incautivable. Siempre las presencias en las ausencias nostálgicas. Una mano a lo lejos indica ‘ya es tarde’, otra mano replica ‘no tanto. Quiero consumir la inmensidad de la vida en un instante, quiero consumir todo el placer del mundo en un rayo de luna….’ Simplemente gestos, simplemente acciones. Nada puede alanzar al amor lagrimoso. Por allá en su hogar él la espera. Por el contrario en el mío hay sólo ilusiones. Una cama vacía que pide a gritos ser llenada; y que la vida vista como instante mantiene olvidada.
Surgió la luz, lamentablemente acompañada del recuerdo, de la ilusión que recuerdo. Entre fanfarrias y reproches, se consumó el evento. Ella mintiendo, yo perdido en el recuerdo. No supe cuándo terminó, ella tal vez lo supo. Y pensar que sólo me acerqué a ella por su cabello, que era tan sólo una sombra del recuerdo.
Pierdo el tiempo pensando en ella. Pierdo el tiempo razonando aquél momento. Tiempo perdido por no haber nada que pensar de ella, ganando tiempo por entender lo pensado en el momento.
¿Que si la olvido?: Ya la olvido.
¿Que cómo la olvido?: ¿Es que hay algo qué olvidar?

Y ella no escribe y yo ya no escribo y no hay nada que escribir.

Me olvidará si no lo ha hecho, la olvidaré cuando renazca el recuerdo. Tantas bellas palabras, tantas bellas caricias, tantas bellas congojas que nos unieron en verso.

Y ella no entendía lo que yo le decía en silencio. Pero parecía querer entender todo lo cierto, que en mi decir, la rozaba en silencio. No la recuerdo. No la extraño ni la siento. Pero hay algo en el momento, que me aturde y da consuelo.

La despedida fue ridícula. Palabras formales trazadas junto al viento. Gran viento aquella noche; de no ser por lo formal, hubiera perdido el sustento del calor en mi cuerpo. Uno otorga una chamarra, uno otorga el reflejo del calor en su cuerpo. No es un gesto, es una invitación a no romper el momento.

Y se bajó y yo me seguí. Quise entrar junto con ella, pero ¿qué nos faltaba por hacer, por decirnos o reír? Todo había sido hecho, trazado conforme a la fugacidad del momento.

No la puedo olvidar, eso era mentira; pero no hay detrás del decir, nada más que un mero hacer…

Aún siento atrás de las piernas la humedad y el frío de la hierba, aún siento frente a mí la calidez de su cuerpo. Podrá no ser lo que quiero, pero en la brevedad del instante que embriagado de mundo se me abría, pareció ser lo más pronto, a la inmensidad que quería.

Nada me complace ya. A todo le antepongo un ‘pero’. Y ese pero tiene nombre, y a su nombre le sigue ‘no es esto’ …

(y sí, hoy estoy ebrio, y por eso recuerdo esto... me encuentro igual que en aquel momento, y si tuviera el árbol, la hierba y el viento, igual de imbécil me arrojaría al momento...)

Brisa matutina

2008-10-17T22:37:00.000-07:00

A la luz del gris cortinar de un cielo nuevo
Despiertan los pasos aun cargados con sueños.
Brotan sobre el paisaje pequeños rastros del cielo,
Figuras del cansancio por el andar provocado a sus dueños.

Sabio el cielo los coloca tintineantes,
Al compás de un lejano golpe de campanas.
Bajo el horizonte, en cambio, fluye
En silencio en demacrado camino angustiante,
De los hombres los muertos de sus cenas.

Y se mezcla con la brisa matutina
La amargura hiriente a las entrañas.
Palpita en la garganta pestilente la bruma,
Y en los rostros se pinta la repulsión al asomo del subsuelo.

Sólo queda bajo el suelo el misterio del asco,
Sobre las coladeras ondea la brisa matutina.
Es gris el cielo y el asfalto negro,
Son anchas sus bocas, son muchos sus velos.

Así es como se nos invita a despertar,
Siguiendo a la caricia maternal,
el aliento pútrido de un muerto.

[comentario a foto]

2008-10-12T22:37:00.000-07:00

[Terminó la fiesta, pero aún faltaba mucho para que yo terminara con ella. Pero ese es el momento que a veces disfruto más, el momento en el que ya a nadie le importa que uno ponga ‘su’ música. un poco de portishead, un poco de dresden dolls, un poco de vivaldi, un poco de todo eso que parece ser raro en las fiestas. Resultó que por ahí una chica conocía los grupos, por ahí alguien incluso aplaudió que se pusiera slayer, algunos incluso escucharon atentos a vivaldi. Y entonces pareció que aún no terminaba la fiesta, y faltaba mucho para que yo terminara con ella… y con el güisqui. Hasta hoy me parece no haber terminado. Pero ya será mañana para olvidarme de fiestas, de risas insensibles, anécdotas inútiles, música compartida, y todo aquello que le da un sabor especial a la vida diaria. Falta mucho por terminar con la vida, muchos escalones que construir a cada paso. Y sólo hay pequeñas elevaciones en el terreno que nos permiten ver que todo el paisaje es nuestra obra. Se hace camino al andar, sí, pero raras veces nos detenemos a contemplar lo ya hecho. Es lindo saberse vivo, es bueno perder el tiempo para ver lo que en el tiempo transcurre.]

Algunas de esas que no se pueden dejar pasar.

2008-10-06T16:19:00.000-07:00

Ejercicio #3 (Cuento para fondo gris.)

2008-10-02T22:09:00.000-07:00

Regresó a su libro después de mirar por la ventana. Un ruido lo había distraído momentos antes de toparse con el fin del capítulo. Regresó, pero aunque su mirada recorría palabra a palabra el texto, su mente seguía perdida en la ventana. Sólo al terminar el capítulo entendió que a esas horas ya no estaba para lecturas, y aún así regresó a dónde se había quedado antes de su interrupción, sin embargo, nuevamente las palabras pasaban por sus ojos pero no más allá de la superficie de éstos. Cerró molesto el libro y regresó a la ventana. Su mirada no pudo llegar más allá del cristal, y sólo así se encontró con ella misma. Un par de ojos lo miraban vacíos y quiso leer en ellos el relato de sus últimos años, pero pasó igual que con el final del capítulo.
Sonó el teléfono sin que esto interrumpiera el extravío de su mirada. No esperaba llamadas, no esperaba noticias, ni saludos, ni nada. El sonido sólo sirvió para adormecer más al pequeño hombre de mirada perdida y denso bigote. Por fin el silencio rompió la calma, y en el reflejo de la ventana se pudo ver una figura precipitándose hacia la mesa en la que se hallaba el teléfono. La monotonía de la nota en la bocina anunció la renuncia de alguien a hablar. -¿Hablar conmigo? ¿quién querría hablar conmigo? Si al menos tuviera deudas sería lógico que llamaran. No, tal vez alguien marcó mal el número. O ¿sería ella? ¡Ja! Tantos años han pasado, qué tendría que hacer llamándome ahora y a esta hora. ¿Llamaría para pedir dinero? No, primero muerta que pedirme algo. Pero aquí estoy yo hablando solo y en voz alta, ¿cuándo lo hubiera imaginado?-
Sonó nuevamente el teléfono y contestó con tanta calma como siempre.
-¿Sí? Soy yo. ¿En dónde? No, ya es tarde y no tengo cómo llegar tan lejos. No, no puedo. ¿En cuánto tiempo llegarían? Como guste, yo espero. Avenida central 327… Sí, así es… Ahí mismo. Hasta pronto.-
La noche pareció más oscura que nunca. Ni siquiera la ventana se atrevía a reflejar la quietud de la habitación. La pequeña figura bigotona a caminó hacia el sillón, levantó el libro que en el asiento se encontraba, se sentó, abrazó el libro y se durmió. Despertó en medio de la noche, más oscura aún que antes. Alguien tocaba a la puerta y luces rojas y azules se paseaban por su ventana. Después de tomar su gorra, bufanda y abrigo, abrió la puerta, saludó al policía que encontró tras ella, subieron juntos a la patrulla y se fueron.

Llegaron, bajaron de la patrulla y caminaron. Caminaba detrás del policía mientras se rascaba el bigote. Tenía la mirada fija en las botas que frente a él avanzaban, no despacio, pero sí con serenidad. El eco de las pisadas apenas rozaba sus oídos, no así las voces que se escuchaban detrás de las puertas del largo pasillo. Las paredes eran grises, las puertas de un amarillo que de tan viejo se confundía con el gris, y el piso parecía negro, ¿o serían sólo las botas negras? De cualquier modo el frío del lugar hacía que los colores fueran insignificantes. Ambos hombres dieron la vuelta al llegar al final del pasillo, el policía se detuvo ante la primer puerta, la abrió e hizo señas a su acompañante para que entrara. De golpe, el color cobró importancia. Incluso aún cuando el fío parecía más punzante en esa habitación, el azul de los azulejos en las paredes no podía dejar de ser lo principal del cuarto. Entró y se rascó de nuevo el bigote de arriba abajo con la punta de las uñas. A su lado pasó un hombre vestido de blanco empujando una larga plancha de metal con ruedas. La voz del policía lo llamaba ya desde un rincón del cuarto, debió entrar al cuarto mientras el pequeño bigotón se distraía con el hombre de blanco que salía. Caminó de nuevo siguiendo las botas. -Buenos días. Colóquese junto a mí y dígame si reconoce a esta persona.- Esa nueva voz sonaba afectiva detrás de la simplicidad de las palabras. Era un hombre mayor, bigote tupido y cabello despeinado que combinaban bien con el lugar y con el uniforme blanco que usaba. Si no fuera por lo blanco del bigote y el cabello no se imaginaría uno que se trataba de un hombre de unos 65 años, más bien parecía cercano a los 40. Tenía piel morena y hombros anchos que se movían firmemente al correr lentamente la sábana que cubría la plancha de metal que tenían los tres hombres frente a ellos.
-No. No es ella. Sin duda se parece, pero no es. ¿Cambia la piel? ¿de qué forma? No estoy seguro, no puedo mirarle a los ojos, es lo que más recuerdo de ella. ¡Claro! sí… tiene una cicatriz en la planta del pie izquierdo. ¿Forma? … Una media luna.- La piel negra de las botas sonó al contraerse, todo el cuerpo del policía se tensó. La mirada del hombre mayor encajó amable y distante en los ojos del pequeñín del bigote. –Es ella, sin duda. Tanto las marcas personales como las identificaciones que se encontraron entre sus pertenencias indican eso. El oficial lo acompañará para que firme unos papeles. La autopsia se llevará acabo en el transcurso del día después del cambio de turno. Se le informarán los resultados y procedimientos legales cuando hayamos determinado la causa de la muerte. Mientras tanto sólo debe firmar los documentos que le entregue el oficial y esperar a que nosotros lo llamemos. Con su permiso me retiro, ustedes ya conocen la salida.- Cada palabra la escuchó el hombrecillo detalladamente, no le extrañó que aquel hombre mayor no le diera el pésame ni palabra alguna de las que usualmente se le dicen a personas en su situación; cada palabra fue pronunciada con el tono y ritmo precisos, expresaban respeto, familiaridad y una extraña y larga melancolía. Ese viejo había hecho de su habla una obra de arte, con lo cual se aseguraba que no se le hicieran reclamos por las noticias de las cuales él sólo era portador y no causante.
Siguió al policía, firmó los peles y fue devuelto a su casa tal como fue recogido de ella. Frente a la puerta de entrada sacó de la bolsa del pantalón sus llaves, no sin esfuerzo, ya que el abrigo le estorbaba un poco. Abrió la puerta y escuchó la voz del policía, -Que tenga usted un buen día. ¡Trate de descansar un poco!-
En ese momento, el dolor petrificó el umbral. Pero, con mucho esfuerzo, el pequeño hombre se las arregló para cruzarlo sin dar señas al policía de que sus palabras habían tenido un efecto devastador en él. –Estábamos una noche en la playa. Yo estaba sentado junto a la fogata mientras ella miraba el mar a unos cuantos metros. Corrió hacia mí y saltó para enterrar sus pies en la arena. La base de una botella rota se le enterró en el pié. Pasamos el resto de la noche en el hospital. De ahí lo de la cicatriz en forma de media luna.- Dijo esto con un eco de vacío en las palabras y cerró la puerta. Entró, cargando el peso del dolor en la densidad del aire, respirando el frío del amanecer y la humedad de su propia casa. Se sentó en su mismo sillón. Tomó el libro y lo abrazó. En la ventana el cielo se tornaba rosa, pero en la mirada que lo contemplaba se tornaba turbio y gris. Respiró profundamente y separó el libro de su pecho al tiempo que lo abría. Leyó. Terminó aprisa su capítulo que, sin que él supiera sino hasta ese momento, era el final del libro.
Esa mañana, desde fuera de la ventana podía versa a un hombre pequeño y bigotón dormir en un sillón, tenía un libro abierto entre las piernas. Sus páginas estaban completamente secas, al igual que el pasto de su jardín, sin gotas del rocío matutino que podría esperarse por la húmeda y fría noche anterior. Ni una lágrima en el libro, ni una gota de rocío en el pasto. Y, aún así, la densidad del frío y la humedad, tensan el verde del pasto. Y, aún así, la densidad del la oscuridad y el dolor, tensan el gris del bigote.

Momento de hoy

2008-09-22T21:47:00.000-07:00

Y así ha pasado el tiempo, y así seguirá pasando,
mirando nubes grises escapar por mi ventana.
Y de momento parecen tan grises, en el gris de su estancia,
y a uno nuevo parecen lejanas, en su lejana partida.

Porque el gris no es más que azul triste
y lo lejano tan sólo es punzante en su cercanía.

La soledad sólo lastima cuando nos acompañan las lágrimas,
no cuando una sonrisa es la compañera.
No hay soledad absoluta si un sentimiento aparece en ella,
así como no hay recuerdos dolorosos, sino sólo dolor en los recuerdos…
y así nunca estamos solos.

Lo que no borré ni taché.

2008-09-13T23:27:00.000-07:00

Escribo y borro, escribo y tacho.
Y sigue latiendo en mis dedos el ansia de decir algo.
Las ganas de ser algo más que un diálogo innarrado, abandonado a los vaivenes del transcurrir. Es eso o la ausencia de emociones que me exigen llenar los vacíos con palabras.
Ya estoy cansado de hablar de vacíos, cansado de hablar de palabras, cansado de esperar a que se forme mi reflejo en la eterna blanca superficie.

Quiero hablar de tantas cosas, entender todo lo que me pasa por enfrente. Abarcar todo el mundo en un parpadeo. Y siempre me quedo esperando, viendo todo con mirada confundida. Todo pasa y nada puedo atrapar. Quiero consumir el mundo en la brevedad de un poema, en aquella de una canción. Pero hay tanto detrás del sonido, tanto detrás de las palabras, tanto detrás del mundo que todo resulta ser sólo una probada.
A veces es tanto el brillo del mundo que cansa la vista e invita a dormir. El sueño, uno de mis más queridos vicios.

No es tanto el descansar. No es tanto el esperar la noche para cerrar los ojos. Es más bien ese dormir matutino, aquel que es inconstante y vívido. Cuando el sol ya no permite dormir, es todo un placer el sentir que podemos ignorarlo y entregarnos por completo a la embriaguez que produce la almohada.

Pero siempre es mal visto ese sueño, siempre dormir a esas hora es difícil. Implica faltar a algunos compromisos, o evitar hacerlos a esas horas. Sí, eso se llama flojera, pereza; pecados que se condenan incluso hoy en día, hoy cuando nada es ya pecado. Pero como todo pecado, lo que los mantiene vivos es el placer que representan.
Yo seguiré durmiendo hasta tarde mientras pueda, seguiré haciendo mis deberes en la noche. Puede ser que no duerma más que en un horario normal, y puede ser que no descanse tanto como en uno así, pero sí es más placentero dormir entre regaños del sol y parpadeos constantes.

La última vida en el universo

2008-08-27T22:29:00.000-07:00

Del director Pen-Ek Ratanaruang. (La película es sólo pretexto para escribir. Pero es una muy buena película.)

Distancia y sueños que quedan para nosotros ocultos. Momentos y luces encarnadas entre líneas. Colores... tan importantes son los colores. La distancia no sólo está; es y transcurre. Pero sin líneas, colores y sueños, no. Instantes. Relámpagos silenciosos. Sólo así abarcamos lo que… lo que ahí.

Sombras no hay sin algo que cubrir.

Hoy no tengo espacio en el librero. No hay mucho espacio ya en el cenicero. Sin embargo hay gran cantidad de instantes en ambos. Son como debe ser cada palabra en ellos, cada ceniza en ellos. Una cortina en casa de mi abuela, dejando pasar la luz por pequeños espacios. Alguna vez dormí en el sillón de su casa. Alguna vez desperté a media noche. La luz de la calle sólo podía invadir la sala por esos pequeños espacios.
Cada palabra debiera ser como ellos, abriendo una inmensidad a sus espaldas.

Y hay veces que la inmensidad nos aplasta contra el frente. Y sólo podemos marcar pequeños agujeros en él. Y seguimos sintiendo la inmensidad que quiere escapar al mundo. Aquella que desde dentro oprime cada víscera y expande el cuerpo. Esa misma que es contenida por aquella que oprime por detrás de las palabras ajenas, y oprime las vísceras desde fuera.

Todo se reduce al habla. Todo se reduce a la vida de las palabras. Y en medio quedamos nosotros. Condenados a soportar el lenguaje. Lo terrible que, cuando somos capaces de soportarlo, señalamos con la palabra que se consume por su ombligo. ‘Bello’ es la palabra, y bella es ‘la palabra’.

Ejercicio #2 (Tarde difusa)

2008-08-16T15:15:00.000-07:00

Algo se anuncia en este nuevo atardecer...
¿Qué tardes son estas que aun bajo techo
me empapan con melancolía?
¿Qué manía esta, nueva, que me hace estar de pie,
o andar a pie y andar sin andar?
Tal vez , con suerte, esto es
como en el fango flotar...

Y si la fría y húmeda brisa consume mi indiferencia
hacia mis huesos;
sólo así los sentiré bajo mi carne
en su forma, su dureza,
como palabras de Manto perdurando en el tiempo
que se anuncia como ocaso.

¿Qué vendría a tomar en las hojas,
en las hojas difusas la forma del engaño,
aquella misma del recuerdo extrañado?
Siendo siempre el viento lo que imprime
en el recuento del manto,
la directriz del sentido, cuando no hay nada calmo.

No es tan sólo el verde aleteo,
ni tan sólo la calma extraviada.
Son también los destellos que en el color se desatan.

¡Reine la ausencia de la claridad diaria!
Sin que esto asegure, la verdad de estas palabras.

Ejercicio #1 (Lindo)

2008-07-26T22:21:00.000-07:00

Piérdete en las sombras matinales
de una vida en epojé reencontrada.
Da la vuelta a la piedad arrastrada
y en el monte de Sísifo arrojada.

Muestra la falta de esfuerzo
que en la boca del río has transpirado,
deja que se burle de ti el reflejo,
en el escudo del vencido, aprisionado.

Piérdete en sensualidad adormecida
tomando la vida por la ausente lejanía,
rodando al hogar has de encontrarte tendida
en río de seda y nacientes pesadillas.

Y si un Manto sobre Piedra te desvía
que no sea éste el fin de tu partida.
ya se posará el ocaso entre seda y lejanía
y consumirá, tantos montes como Mantos, en la epojé de tus días.

(Siendo sincero debo decir, que este tipo de escritos no me gustan. Me son en especial molestas las referencias semisimuladas tanto a poesía como a mitología. Pero hoy así se me antojó escribir. ¿Por qué “ejercicio”? porque eso es, no es más que un ejercicio, de memoria y de escritura de ideas que se van perdiendo a lo largo del día. Tal vez sea mejor que se pierdan, pero es bueno de vez en cuando el ejercicio.)

2008-07-11T23:42:00.000-07:00

Que si sólo es tiempo lo que escurre por los vacíos del mundo, que si sólo luces lo que a ratos ilumina los rincones dentro de nuestros cráneos. Es difícil entender lo que ocurre en las afueras del hogar, las afueras del pensar. A ratos podemos demorarnos en un pequeño detalle, en un pequeño rincón oscuro de aquella exterioridad. De-morarnos, encontrar una morada en lo que nos parece ajeno. (Qué falta de palabras le provoca a uno pensar demasiado las cosas. ¿Dónde quedaría lo bello de aquellas pequeñas moradas infieles si todo lo pusiéramos en palabras adecuadas?) Ahora sólo puedo pensar en la violencia ejercida contra la pobre palabra ‘demorar’. Tantas limitantes suponen las palabras adecuadas.

Soñé ayer con visitas imposibles, con rostros distantes entre sí. Conocidos míos conviviendo con sus desconocidos conocidos míos. Me perdí reflexionando sobre las causas que llevaban a esos personajes a estar juntos. En fin, desperdicié la oportunidad de hablar con los que estando despierto no puedo hablar. Perdí la oportunidad de escuchar las voces de aquellos a quienes despierto no puedo escuchar. Y así, sin más, desperté con una versión más precisa de uno de los capítulos para mi tesis. Me levanté, serían las 5 de la mañana, escribí lo que pude e intenté dormir, regresar a la fiesta que en mis sueños estaba, pero ya no pude regresar. Ya sólo pude soñar con los temas de la dichosa tesis. Me sentía como Homero cuando tiene problemas de dinero y sueña que inventa algo, un objeto que lo hará rico. En su sueño, su invento no puede ser visto por él y cuando por fin lo verá despierta confesando sus problemas financieros. Lo terrible de sentirme así es que yo podía recordar claramente lo que en mis sueños sería el invento, el tema de mi tesis. Qué sueño más alejado de lo que debe ser un sueño.

Los sueños deben servir para otras cosas. No deben ser extensiones de lo que se hace despierto. Y así estoy últimamente, no puedo hablar de otra cosa que no sea filosofía. Que si Wittgenstein esto, que si Heidegger aquello, que si Hegel ahora parece gustarme, o por lo menos influir mis ideas, que si se equivocó el doctor Leyva en su interpretación del parágrafo 18 de Ser y Tiempo al compararlo con la filosofía analítica, que si “La figura” aparece en cada conversación. Que si todas estas cosas y muchas más.
Puedo pasar horas hablando apasionadamente de estos temas, saltando de uno a otro y creando puentes (que a veces siento ilusorios) entre ellos. Pero al final siempre termino con un vacío profundo e indeterminado.
Algo falta, algo en las pláticas no basta. Siento que me borro al recorrer estos temas. Hay una vida que sólo están viviendo las ideas y no yo. Y sí, me siento al borde de un punto de desvanecimiento.

Incluso ahora no me encuentro en las palabras. Hay algo en mí en lo que no me he podido demorar, de-morar. Hay un pequeño Yedra extranjero en mi que no encuentro, que tal vez no exista.

Tormenta

2008-07-06T22:29:00.000-07:00

Pide el monje que regrese la tormenta

Pide el monje que regrese la tormenta
Pide que le sea devuelta la calma ensordecedora
Los ruidos que se funden con el fluir del mundo
Pide el monje que se apague su sentir.

Pide el monje que regrese la tormenta
Que en el cielo la luz pierda su constancia
Que el rayo borre el andar de las luciérnagas
Que la naturaleza se consuma en un destello.

Pide el monje que regrese la tormenta
Pide la tormenta al monje que aguarde su muerte con paciencia.

-Kizuta Kizuna-

Metal will live on!

2008-07-01T22:19:00.000-07:00

Black Tide/Shockwave

Espacios

2008-06-17T22:59:00.000-07:00

Hay espacios que no deben ser tocados por más tentadores que sean. Espacios que están destinados a algo distinto de nosotros mismos. Laberintos en los que sólo cabe un Minotauro; o lo somos, o no entramos, o entramos dispuestos a matar al que ya está. Hay espacios por los que vale la pena correr el riesgo de ser asesinados, pero no en todos depende sólo de nosotros.

¿Por qué hablar de espacios? Como siempre, me quedo sin respuesta. Sólo es hablar por hablar, es decir: ‘es un día lindo’, ‘parece que lloverá’. Ese tipo de comentarios que nos salvan de silencios incómodos, aunque bien sabemos que no todos son así. Escribir para no dejar el espacio vacío, la página en blanco. Hablar de algo que siempre terminará dando la vuelta y llevándonos a nuestro propio comienzo.

Espacios no sólo son esos huecos en el mundo, son también recuerdos en una mente, sensaciones en un cuerpo, sentimientos en un alma. Nos podemos enfrentar a distintos espacios que no pueden, deben, o quieren, ser llenados con nosotros. ¿Luchar contra esas imposibilidades? A veces resulta divertido, a veces molesto, a veces inútil.

Ejemplos hay muchos, algunos ya “clásicos”: La madrastra se enfrenta a la sabiduría popular en ‘madre sólo hay una’. No es necesario dar muchos.

En fin, mis ganas de llenar un espacio se han terminado. Sólo me resta confesar que nuevamente estoy desapareciendo, estoy dejando de ocupar algunos espacios que ya había “conquistado”. Y aun así, no me quedan ganas de ocupar unos nuevos.

Ajá,,, es cierto, hay que aprovechar el espacio para anunciar el nuevo Blog, un proyecto que no sólo es mío, o por lo menos eso espero,,, je…

visiten pues: COPROFILyA

2008-05-24T02:53:00.000-07:00

Que noche más tiste aquella en la que completamente desangrado soñé con mi propia sangre. Y a la mañana siguiente escuchar a los otros decir: ‘ella está enferma’, ‘ella me hace daño’, ‘ella me quiere dejar’… nada de esto me conmueve, no hay nada más triste que decir ‘soñé con ella’.

Con estas palabras comenzó mi día. Pero quedaron ahí en la pantalla esperando que las continuara.

Al final no encontré hoy qué decir. Las palabras parecen no ser suficientes para recorrer cada pensamiento que me invade. Que si el mundo es esto, que si la conciencia aquello. Nada de lo que me preocupa encuentra palabras claras que lo expliquen, así como no puedo yo expresar mi propia preocupación. Hoy tuve la oportunidad de recordar la fe que alguna vez tuve. Recuerdo la forma en la que me sentía cuando escuchaba las palabras que suponía enteramente impregnadas de verdad. Todo tan claro, todo con una meta, todo con sufrimiento asegurado respondiendo a la gloria prometida. Una misión, una lucha que le daba sentido a todo lo que pasa junto a nosotros y nos roza.
Aun sigue impresionándome la idea de que somos un mar de percepciones. La unidad de lo perdido, si no es que de la pérdida. La esperanza se reduce a continuar flotando entre los escombros de lo que es, seguir siendo el oleaje de la pérdida.

Recuerdo mis prédicas cotidianas. Una siempre dirigida hacia el espíritu santo, pidiendo saber, pidiendo siempre ser parte de la verdad. La segunda dirigida al corazón de Jesús, pidiendo la fuerza para guiarme por esa verdad. Es curioso que me haya sentido abandonado por el corazón y no por la verdad, siendo que ésta es la que nunca he alcanzado. Tal vez la fuerza que me faltó fue la que me hacía querer la verdad.

Perdí a Dios. El mundo ya no es ese camino que por su longitud ocultaba el destino al que llevaba. Tan sólo es ese oleaje sin rumbo que no encubre destino alguno. Así es mi mundo ahora. En él lo importante no es el amor o el odio, éstos siempre tomarán formas distintas… guerras y resistencias; lo importante es… eso que en cada caso somos nosotros mismos. El vivir. Flotar como lo hacen las notas sobre un piano, y como lo hace la música sobre éstas.

Durante el día me siento lleno de ganas de hablar, de poner en palabras todo lo que llega a rozarme. Pero al final de día pierdo la sensación del roce y me quedo con palabras huecas que quieren llenar cada espacio, pero que por su vacío me son odiosas.

Lemmy: Encarnación brutal de la cabronez!!

2008-05-16T23:29:00.000-07:00

Y este es de cuando los duros se ponen suaves... pero yeah! Lemmy, Slash y Ozzy!!!! merol!!!!

Mostración

2008-05-16T00:21:00.000-07:00

Me disculparán ustedes por compartir semejante tarugada, pero he andado de simple últimamente y, muy a mi pesar, no puedo dejar de cagarme de risa cada vez que recuerdo mi mensa ocurrencia sobre la ‘mostración del objeto’ en el contexto heideggeriano. Así es, cada vez que ahora me topo con la palabra ‘mostración’, no puedo evitar imaginarme un objeto mutando en un “mostro”… jajaja… pendejo, pero así es…

Por ahora cada vez que me encuentre con la palabra ‘mostración’ al leer Ser y Tiempo, vendrá a mi mente una imagen como esta:

Puede que aquel famoso Gregorio entienda mejor que yo la mostración…

El espectáculo

2008-05-09T00:29:00.000-07:00

Hubo una noche en que los zapatos de mi mujer aparecieron al pie de la puerta del baño. De no haber estado ellos ahí hubiera podido seguirme de largo hasta la recámara principal y, así, hubiera podido al menos dormir esa noche. En lugar de eso miré sus zapatos.
El derecho yacía de frente a mi, ligeramente desviado hacia la izquierda, como aquella pose que toman los cráneos de las mujeres cuando se las ha descubierto mirándonos de reojo. En cambio, el izquierdo yacía con la suela mirando hacia el techo blanco.
El guinda del zapato derecho resaltaba con el golpe de la luz azul que entraba por la ventana del baño sin que la puerta de éste, que en ese momento se encontraba enteramente abierta, le impidiera llegar hasta el pasillo. Miré guinda, azul, y el amarrillo de una suela, todo sobre el rojo de la alfombra. Miré lo que me parecieron ser sombras y en realidad eran huellas de humedad que salían del baño en dirección hacia mi; me esquivaban como si el cuerpo que las dejó hubiera perdido la fuerza en las piernas teniendo que buscar apoyo en la pared verde que tenía a mi izquierda. Nuevamente la mancha húmeda en la pared parecía una sombra: el olvido del caracol que ya no está sobre la hierba.

Ahora todo lo siento distante. Colores, luces, el sonido de los golpes en el interior de mi pecho, el roce de mis propios zapatos sobre la roja alfombra. Pero en ese momento, todo pareció tan real. El pasillo parecía haber cobrado vida, ser el cuerpo vivo de la reencarnación de algún pequeño animal nocturno que nace para ser enseguida devorado por su madre.

Volví sobre mis pasos y sobre las huellas húmedas. A cada paso, poco a poco, dejé de percibir la vida del pasillo. Mi cuerpo llegó a la sala, pero a mi mirada la retrasaba la oscuridad en ella. Tan lento como llegué ahí, mis ojos se acostumbraron a la poca luz, permitiéndome descubrir la huella, húmeda y aún tibia, del cuerpo de mi mujer en el sillón: ¡me derrumbé! Abracé el cojín que guardaba la huella de su cabeza; aun húmeda, aún tibia, hundí mi nariz en ella hasta que sentí que la humedad del cojín aumentaba. Quedé a oscuras, mirando al piso con el cojín entre las manos.

La imagen del cuerpo desnudo sobre el sillón me rondaba la cabeza. Habría salido del baño, desnuda, mojada, tiritando por el frío, tropezando una vez. Su piel habría pasado de un brillo azulado a la completa oscuridad de la sala, sólo para rozarse después contra la tela del sillón; y, ahí, secarse. Cada parte de su cuerpo debió estrecharse contra el sillón, como si éste fuera el amante que solía visitarla en las mañanas. Podría haber besado y abrazado el mismo cojín que ahora yo tenía entre las manos; incluso pasó por mi mente que pudo haberlo colocado entre sus piernas para recostarse de lado.

Me es difícil admitir que el imaginarla excitada, ya fuera ante un cojín o un amante, me excitaba más que el estar sobre ella.

En ese momento supe lo que había pasado. Tan simple como que se encontraba con su amante en la regadera, salieron aun mojados del baño entre caricias, besos, y un pequeño traspié. Se dejaron caer en el sillón y concluyeron la intención de la visita. Él se vistió, despidió y salió del departamento mientras ella aún descansaba en el sillón.
Cuando ya estuvo seca, se puso de pie, y escuchó en ruido que hice al subir los últimos escalones. Caminó de nuevo hacia el baño, pasó frente a la puerta abierta, abrió la puerta del balcón, salió, cerró tras de sí la puerta y se arrojó sobre el barandal hasta golpear el piso.

Todo era claro ahora: eso es lo que había pasado. Ahora yo podía dormir tranquilo. Caminé con la intención de cerrar la puerta del baño, recoger los zapatos de mi amada mujer y tirarme en mi cama para dormir abrazándolos, sintiendo el guinda terciopelo contra mi pecho.

Llegué hasta la puerta del baño, me agaché para recoger los pequeños bultos de terciopelo guinda y, al incorporarme, miré un par de sucias botas sobre el blanco tapete del baño, y, sobre ellas, una oscura silueta detrás de la cortina de plástico.
Entré en mi cuarto, me quité la ropa y me acosté en la cama.
Ella me abrazó, besó, y deseó buenas noches. Abracé los zapatos y miré toda la noche hacia el vacío, imaginando a mi mujer: tirada sin vida en la banqueta, excitada sola en el sillón, cumpliendo las promesas hechas a su amante, abrazándome por la espalda en la cama, arrastrando mis botas y mi abrigo hasta el baño, montando un espectáculo sólo para mí…

…usando sus zapatos.

Ni se les ocurra!

2008-04-22T00:12:00.001-07:00

Café 1930

2008-04-17T22:44:00.000-07:00

Hoy pensé en postear un escrito que tenía guardado para el proyecto “Agüita de horchata”. Esto se me ocurrió por andar escuchando ‘Café 1930’ del gran Astor. Pero no quise recordar lo que me llevó a escribir sobre el café. Así que, en lugar de eso escribiré un pequeño incidente ocurrido el jueves pasado; justamente algo relacionado con esa gran pieza de Piazzolla.

El contexto: me encontraba un tanto afectado por las varias cervezas que me había tomado y un tanto emocionado por las que me seguiría tomando. La plática resbaló extrañamente de Wittgenstein hasta Beethoven, y de ahí hasta mi interminable pleito con los músicos. Brevemente el problema es el siguiente. Cada músico con el que platico acepta sin pensar mucho que la música es el lenguaje universal, después, mañosamente, les pregunto si cada espectador obtiene lo mismo que los demás de su experiencia. obviamente contestan con un rotundo ¡NO! Premisas más, premisas menos me llevan a afirmar que la música no es lenguaje. Y es justo ahí cuando brincan los músicos.

Este sujeto con el que conversaba tomo inmediatamente lo que tenía a su alcance para aventármelo en la cara cuando vio que lo que él decía era llevado de manera mañosa a una afirmación horrible: la música no es lenguaje. Lo que tenía a su alcance era ‘Café 1930’, y me preguntó que qué me imaginaba al escucharla. En mi estado no pude más que responder: un café con ambiente melancólico. Inmediatamente respondió muy propia y pedantemente con una sonrisa burlona: esa pieza la compuso en un burdel.

No seguiré aburriéndolos con los detalles de la plática, ahora los aburro con mis divagaciones posteriores a la horrible borrachera y a la no tan horrible cruda.

Cuando decimos que el arte (no sólo la música) es un lenguaje, no podemos seguir enfrascados en la, un tanto obsoleta, visión del lenguaje como un modo de representación de hechos. La vieja afirmación de los pioneros de la filosofía del lenguaje: ‘el lenguaje es el espejo del mundo’, o ‘los límites del mundo son los límites de mi lenguaje’ no nos sirven más (aunque esa segunda resulta sugerente para muchas más divagaciones). De seguir con estas ideas podríamos llegar a la afirmación que tanto ha molestado a los músicos que han tenido la desgracia de platicar conmigo.

Sí, Piazzolla compuso eso inspirado en un burdel, no en un café, que fue lo que se me ocurrió al escucharlo. Pero eso no significa que el mensaje de la obra fuera la descripción de un burdel, o la descripción de un café. Ese es el error, creer que lo que comunica la obra de arte es una descripción de una situación en el mundo. Si creemos eso, definitivamente tendremos que aceptar que cada espectador interpreta lo que quiere, o que cada uno recibe un mensaje distinto. Esto suena muy básico, pero me lleva a ver cosas que no tenía claras al momento de las pláticas.

Comentando esto con un compañero en un café, él asentía a lo que yo decía y en una de esas dijo: sí, no es una descripción del mundo lo que el arte comunica, son sentimientos. En ese momento me detuve y dije, ¡NO!
No supe bien que responder, pero estaba seguro de que no eran sentimientos lo que comunicaba una obra de arte, y lo sigo estando. La solución al problema de qué es lo que comunica el arte es complicada. Por ahora sólo puedo decir que estoy buscando la respuesta en la disolución de los elementos del lenguaje, hay que deshacernos de emisor, receptor, mensaje y otros más. No hay que unirlos. Simplemente no existen, y ¿por qué? Simplemente porque la experiencia estética es la pérdida del principio de individuación.

Lo que siguió a la plática de café fue Hegel y su doctrina de la esencia, que si mal no recuerdo es la conformación del sujeto en la escala hacia el absoluto. También siguió mi desacuerdo con dicha idea, esa escala no es hacia el espíritu, absoluto o como le quieran decir, es más bien el descender hacia la completa encarnación personal, es decir, la realización máxima del individuo, la aplicación más radical del principio de individuación.

De ahí la platica resbaló hasta las mujeres y de eso ya no puedo hablar. En parte porque no hay gran cosa que decir, en parte porque no entiendo el tema, en parte porque mis dos lectores son lectoras…

Pero bueno, encontré algo por ahí...

Perdiendo su encanto la mujer amada, pierde su encanto el mundo. Ya no existe en mí el vacío reservado a esa mujer pero, al desaparecer éste, se ha creado un nuevo vacío, uno aun más tortuoso.

-Charles Macdowell-

Slipping in velvet with “You're the one that I want”.

2008-04-14T22:41:00.000-07:00

Asesinado por el fin de semana,,, pero, aun así, “Puñeteramente feliz”....

Calor, noche, mujeres.

2008-04-08T23:55:00.000-07:00

El calor la hacía acostarse con la ventana abierta. Los mosquitos la hacían acostarse con la cortina cerrada. Llevaba varios días sin poder dormir, odiaba desde pequeña esos pequeños detalles que en verano se convierten en grandes molestias.

No hay nada como dormir abrazando las cobijas para cubrirse del frío con este calor no puede una abrazar algo el calor extenderse en la cama sin nada que cubra el cuerpo y si alguien entra por la ventana el calor los moscos no pueden entrar pero ya hay por lo menos dos adentro y si alguien entra yo estaré aquí totalmente desnuda sin protección alguna con las cobijas una puede fingir que está acompañada por lo menos puedo no sentirme desnuda el calor no otra vez menos podré dormir así y ahora grita no es suficiente con la bomba y los gritos de una hay que comenzar a gritar para evitar los gritos por lo menos no habría que pegarle quién puede tratar así a alguien el calor estoy desnuda y la ventana abierta y si alguien entra es mucho exponerse pero qué se le va a hacer no se puede dormir sin abrazar algo las cobijas la almohada si no una se siente sola siempre estoy sola pero hay que evitar sentirlo mucho o muy seguido con los brazos abiertos no se siente el calor pero y a quién abrazo qué abrazo para dormir es necesario abrazar algo o hacerse bolita para abrazarse uno mismo pero con este calor…

La bomba de agua se activó de repente a mitad de la calurosa noche. Ese fuerte sonido de la vieja bomba del edificio de departamentos no pudo pasar desapercibido para aquellos inquilinos que sufren de sueño ligero. La pequeña se despertó asustada, sudada. Entre las sombras no pudo encontrar a su madre que fumaba sentada junto a la ventana. El llanto de la niña siguió al sonido de la bomba como queriendo reforzar la malsana intención de ésta, como queriendo completar la tarea de aquella: despertar a los pobres inquilinos que sufren de sueño ligero.

Dónde estás mama mamita el ruido qué pasa el calor no veo en la ventana hay alguien mamá quién está dónde está mamá tengo miedo qué pasó que me calle por qué me grita ahora yo la quiero no puedo dormir que me duerma sí es lo que quiero huele raro no-puedo-ya-sueño-mamá-ventana-agua cae ya me duermo…

Afuera todo era silencio. Desde la ventana de su departamento podía ver hacia abajo las casas de los vecinos. Por ahí una luz prendida. Una lámpara mata insectos colgaba sobre una ventana iluminando las cortinas con un color morado, por momentos azul cuando el humo del cigarro pasaba ante sus ojos. Detrás de la lámpara y por entre las delgadas cortinas, podía verse en el interior del cuarto a una mujer desnuda rodar de un extremo al otro de su cama. Extendía los brazos, se tapaba la cabeza con la almohada y tiraba manotazos bruscos de vez en cuando. Era un bello espectáculo para la mirada cansada que junto a la ventana fumaba.

Quién será ella bendito calor no sólo me salva de gastar el poco gas que queda en el tanque sino que hace que esa tipa se revuelque en su cama desnuda no la reconozco es de esas que no compran en la recaudería prefiere ir al super el super antes ya no con las tarugadas que hace una se terminan los lujillos el super el calor bendito calor malditos moscos que el cigarro espanta los moscos sí claro mis piernas parecen fresas malditos moscos de veras que está chula la muchacha senos jóvenes antes ya no con las tarugadas que hace una a esa edad antes ya no bendito calor y esa tonta sigue espantando moscos se ve que su lamparita no sirve para un carajo los moscos chingá la puta bomba ya valió madres ahora qué chingados es la bomba cállate niña que despiertas a todo el edificio y si no se calla esa vieja de la puerta va a estar jodiendo mañana y ahora por qué no se calla que ya no pasa nada mamita sí ahora sí ni con la nalgada se calla bueno ya no puede despertar a nadie ya despertó a todos sí duerme mejor los niños se duermen rápido si se les da una buena nalgada pero qué chistoso hacen cuando tratan de calmar sus chillidos respiran bien cortado ya por fin al fin antes ya no con las tarugadas que hace una pero no como esa chamaca sigue dando jiros de veras que está chula bendito calor bendita lámpara ya todo callado otra vez esta niña antes ya no quién me viera con una hija con una hija si lo que quiero es meterme por esa ventana y divertirme un rato con esa chamaca de veras que está chula la muchacha…

La bomba se detuvo, pero el agua seguía cayendo en los tinacos del viejo edificio de departamentos. El sonido calmó a la niña, relajó a todos los que despertaron por su llanto, hizo que la joven desnuda se olvidara por un momento del calor y los mosquitos, sólo así consiguió dormir, ignorar esos pequeños detalles que en verano se vuelven grandes molestias. El sonido del agua cayendo llevó a la mujer de la ventana a encender otro cigarro mientras miraba a la joven desnuda, mientras dejaba resbalar su mano izquierda desde sus cabellos, rozando su cuello, seno y cintura, hasta perderse entre sus piernas. Asomarse, perderse, asomarse, perderse, asomarse, perderse, asomarse…

(Nota para Sofía criticona: Sí, la ausencia de signos de puntuación es intencional.)

Desobedeciendo

2008-04-06T23:11:00.000-07:00

“No escriba poemas de amor, apártese primero de esas formas que son demasiado corrientes y habituales: son las más difíciles…”
-Rilke-

Quiero encontrar un poema que te haya encontrado,
Para así sentir que eres mía cuando te amo,
Para así sentir tu ausencia cuando te extraño.

Arrancarte furioso del libro cuando te odio,
Levantarte tiernamente del piso cuando recuerdo tu llanto,
Escribir entre tus líneas cuando todos los oídos del mundo se han cerrado.

Quiero que estés en un poema que yo haya encontrado,
Para así llevarte conmigo siempre que me sienta solo,
Para así tener a alguien que guarde las lágrimas que derramo.

Escuchar el crujir de tu cuerpo cuando todo el mundo ha callado,
Sentir con mis manos tus letras en la oscuridad de mi cuarto,
Tenerte, cuidarte, extraviarte, olvidarte, encontrarte, maltratarte…

Sé que así nos tratamos todos, como poemas sobre hojas de papel,
Cosa que es buena explicación para la muerte y la vejez.
Por eso te quiero así, en un papel, al cual puedo permitirme hasta prenderle fuego.

… . ...... ..... . Marzo, 2005.

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sip, esos chavitos escriben pura tarugada… bueno, no estaba tan chavito… jaja.. fue apenas hace tres años… justo estaba guardado junto a mi certificado de prepa, que por cierto, pronto necesitaré… yeah! A empezar de nuevo!

Recordando a ‘H’ sin poder hacerlo bien.

2008-04-03T00:45:00.000-07:00

A veces las largas pláticas sólo me llevan a sentirme abandonado.
Me recuerdan que por las noches no quiero dormir, sólo espero encontrar aquello que llene los vacíos de mi vida.
Me recuerdan que por las mañanas no quiero despertar, por ser esto sólo el cobrar conciencia de aquellos vacíos y lidiar con ellos.

Y así, el prolongar la llegada del sueño, y el prolongar la llegada de la vigilia, sólo tienen en común el cansancio… el dolor del contraste: sueños hermosos ahuyentan la luz del amanecer; realidades desesperantes ahuyentan la luz plateada.

Y este maldito calor no hace más que hacer insoportable tanto el dormir como el estar despierto. Eso, y atraer un montón de moscos…

Alguien decía que había dos disposiciones de ánimo paradigmáticas:
el aburrimiento nos descubría la totalidad del mundo; la angustia, la nada. Pero hay un estado intermedio igualmente paradigmático: la desesperación.

¿Qué nos descubre éste?
Tan sólo la totalidad vacía que es el mundo….

...Ah! Sí:
y a un pobre diablo que la contempla.

Escurrir

2008-03-28T01:08:00.000-07:00

Me encuentro con la idea de que el alma es espacio. Tan simple como eso. Espacio que por el momento ocupan nuestros cuerpos.
Invadir un cuerpo es invadir el alma.
Fumar es por ahora la forma más torpe de llenar ese espacio que por momentos se siente tan vacío.
Beber es por ahora la forma más torpe de sentir que el espacio propio se diluye con el resto del mundo.
¿Qué más sino espacio?
Si me pongo a pensar en el alma, desecho rápidamente la idea de que es sólo espacio. Si me pongo a sentir lo que es mi propia alma no quiero sentirla más que como espacio.
Torpeza mental, debilidad sentimental. Muchas pueden ser las causas que me llevan a esta idea tan simplona.

Ya había dicho antes que al resbalar mientras corría bajo la lluvia, las precipitadas gotas respetaron mi silueta.

Tal vez mi alma se cansó de mi.
Tal vez yo me cansé de ella.

O tal vez nada pasó.
¿Qué fue ese resbalar sino una imagen que escurrió por mis brazos hasta tocar el papel?
¿Vino de mi alma? No. Sólo pasó por ella al igual que todo lo que soy.

Todo escurre en el espacio que ahora llamo ‘alma’. No somos nuestra alma, no somos nuestro cuerpo, nuestra mente o pensamientos. Somos ese constante escurrir. No lo que escurre, no el espacio en el que todo escurre. Tan sólo el escurrir.

¡Qué mejor cosa para que escurra en nuestra alma que otra alma!

Me lo contó la voz…

2008-03-24T14:34:00.000-07:00

“Cuando empieces a escuchar las voces, ignóralas.
¡Siempre están mal!”
-San Martín A. A.-

...que de las olas más lejanas se pierde y cae,
y despierta temblando a la orilla del mar.
Sigue soñando con la luz sobre el rostro.
La piel roja sólo tiene que seguir brillando.

No se sabe qué ha pasado. Solo,
ha llegado a la alameda concurrida.
Sigue arrastrando la fuerza del mar con sus hombros,
sigue despertando preguntas en los otros.

Tan simple como un ave caída.
Tan sincero como un niño rabioso.

Y, sin embargo, tanto misterio arrastran sus cansados pasos,
¡tanto!
que ni su cansada sombra puede ocultarlo.

¡Kafka llega!

2008-03-22T00:55:00.000-07:00

Esto no tiene nada que ver con mi actual estado de ánimo, pero en el momento en que lo leí, ¡¡pegó justo en el blanco!!

“Fracaso, imposibilidad de dormir, imposibilidad de despertar, imposibilidad de soportar la vida o, mejor, el transcurso de la vida. Los relojes no concuerdan, el reloj interno marcha de una forma diabólica o demoníaca, por lo menos inhumana; el externo palpita conforme a la normalidad de su marcha discontinua.”

¡Hoy no podría volver a ese 'estado' aunque lo intentara!

Si mis gritos se perdieron en el viento fue sólo por la velocidad a la que huía. ¿¿De qué?? De la posibilidad de fracasar y, con ella, de la posibilidad de tener algo más que extrañar algún día…

Palabras atadas.

2008-03-20T14:43:00.001-07:00

Terribles paseos bajo el fuego, mediodía,
Cansados pasos que arrastran sueños.
Ecos de sueños, terribles pesadillas.

Caminos vacíos, de sombras que encierran
Al pecho desgarrado y su mirada perdida.
Los recorre un fantasma, y en sus pasos hay vida.

Lo mejor: el final, el descanso,
Codos sobre rodillas, taza tibia entre los dedos.
El corazón bebe el llanto que nace muerto y helado.

Quien guía los pasos no puede sino burlarse de todo,
Del paseo, del camino, del fantasma, del olvido.
Hierve la maldad que en los labios se extiende.

Y aquí despierta mi mano al sentir de las palabras lo tenso,
Como si cada una estuviera atada a las paredes del cerebro.

¿Escribir? ¡Con un demonio! ¿qué escribir?
Soñar, mejor.
¿escribir sobre sueños? ¿acerca de la vida?
Sí, sin papel y sin tinta.

Tan sólo una caricia del pantano sobre el cielo,
Rasgar nubes que no ocultan un bello azul,
Sólo un vacío sincero.

¡Manchas!

Seguiremos desgarrando el mundo,
Pequeñas tumbas se alzan con el paso del tiempo.

¿Que el mundo es el lenguaje?
Entonces no es más que la interminable fila de las tumbas levantadas por el tiempo,
Tumbas que sin tiempo quedan cuando nosotros dispersos en ellas.

Y aquí despierta mi mano al sentir de las palabras lo tenso,
Como si cada una estuviera atada a las paredes del cerebro.

Y una chispa ahí ilumina ‘Amor’,
Y otra más ‘Apagar el llanto’.
Mismas chispas que iluminan palabras como ‘Hambre’, ‘Sueño’.
Mismas chispas que se encienden sin concierto mientras duermo.

Y aquí despierta mi mano al sentir de las palabras lo tenso,
Como si cada una estuviera atada a las paredes de mi cerebro.

Tengo miedo de tener pulgas…

2008-03-17T00:03:00.000-07:00

Esta es una anécdota rápida; un tanto extraña incluso para mí.
Desperté, o más bien me levanté al sentir la voz de Juan que a las 7 de la mañana se despedía y disponía a partir a su casa. Me levanté y lo acompañé a la puerta, regresé a mi cama y seguí durmiendo. Alrededor de las 10 de la mañana recibí la llamada de mi tía, que me pedía ir a su casa para poner una lona y acomodar mesas y sillas para el festejo del cumpleaños de mi abuela, del cual no estaba enterado como es mi costumbre con los cumpleaños. Le dije que me esperara y que en 10 minutos estaría en su casa. Me levanté, me puse los pantalones, una playera y tenis (olvidé los calcetines); tomé mis lentes de sol y mi chamarra “roja” de cuero. Y mientras caminaba bajo el sol me sentía igual de sucio y arrugado que la chamarra. No llevaba cartera, dinero, ipod, celular, las cosas sin las cuales me he acostumbrado a no salir. Caminé pero no hacia casa de mi tía, sino hacia el metro ‘la viga’. Caminé bastante confundido, bastante ‘vale madres’ y con cara de molesto con la chamarra al hombro. Llegué a la entrada del metro, creo que si hubiera llevado dinero hubiera llegado más lejos, pero al darme cuenta de que estaba haciendo algo completamente inútil y sinsentido decidí regresar para tomar el camino a casa de mi tía. Pero de regreso encontré un colchón abandonado a un lado de la entrada del metro, justo debajo de un techito que lo protegía del sol; de seguro había servido para que algún indigente pasara la noche.
Y así sin más me acosté y me dormí. Desperté a eso de las 12:30 gracias a que pasó un tipo en bicicleta muy cerca de mi. me dirigí a casa de mi tía, ayudé a colocar las mesas y sillas, ya que debido a mi tardanza alguien más ya había colocado la lona. Acompañé a un tío al centro y después dediqué la tarde a hablar mal de cualquiera que dijera algo cerca de mí, con eso provocaba algunas risitas de mi hermana menor y severos reproches de mi hermana mayor, sobre todo cuando los comentarios burlones iban dirigidos a un sacerdote amigo de mi abuela… ahh… y también se molestaba bastante con mis comentarios mensos mientras al final del día veíamos “La pasión”… y así regresé a mi casa, encendí la computadora y me rasqué el cuello, con lo cual ahora me da miedo que me hayan saltado encima pulgas del sucio y viejo colchón.
¿En qué carajos estaba pensando cuando me quedé dormido ahí? No quiero sentirme así otro día; siento una ligera debilidad mental,,, tal vez no tan ligera… hoy sólo quiero bañarme inmediatamente y dormir. Ni siquiera tengo ganas de despertar después de eso. Estoy triste, y cuando recuerdo que no tengo motivos para estar triste, me enojo… estoy enojado y triste.

¿Nacen, o se hacen?

2008-03-10T23:50:00.000-07:00

La cara de loco de este bebé es increíble, y más increíble cuando se sabe que ese pequeño de mirada perdida es nada más ni nada menos que el Wittgenstein,,, sí sí,, ese merol!!!

Y ante esta, sólo una palabra: Desconcertante.

(...) o bien: Reflexión dominguera...

2008-03-10T00:18:00.000-07:00

El mundo es todo lo que abarca el significado de tres puntos suspensivos entre paréntesis.
El significado de esos puntos se hace explicito al cambiar el sentido ordinario del lenguaje, un cambio de sentido que nos haga olvidarnos del lenguaje mismo.
El lenguaje no es un espejo del mundo, es sólo el cristal sobre el cual se nos dibuja.
La poesía es la piedra que arrojamos contra el mundo.

...

2008-02-25T23:10:00.000-08:00

Toda relación sexual es una agresión. El amor es el único medio por el cual podemos mitigar la violencia originaria del sexo, pero cuando se logra suprimir por completo no se puede hablar propiamente de una relación sexual, sino de una fusión de esencias. “Porque ahora no son dos sino uno.” Este ‘amor pasional extremo’ es el medio más completo para alcanzar la supresión del principio de individuación. Perder los límites impuestos por el propio cuerpo.

Una muy buena conclusión para una buena charla de café.

(Les juro que en el momento la idea surgió con palabras más claras y bonitas,, pero ahora que la quiero reconstruir, éstas resultan un tanto frías… chingaos,,, y me dijeron “anótalo”… pppfff...)

I used to love shadows and dreams... just like clouds waveing in front of me... not inside of me...

2008-02-14T21:45:00.000-08:00

Hoy sólo escribo para poder perderme en las palabras.
Escucharme a mí mismo, ya que ha pasado un tiempo sin que lo haga. Llenar la página en blanco con frases carentes de sentido; llenarla con desbordes de palabras hacia los límites del mundo. Mi mundo. Mi lenguaje.
Hablar de sombras no es hablar de aquellas figuras que se forman al golpear cuerpos con luz. Es hablar de los mil rostros oscuros que no logro iluminar en mi imaginación.
Hoy quiero hablar de arena, viento y lluvia, del mismo modo que hablo de sombras. Quiero evocar a mi espíritu las sensaciones que despertaría un eterno ocaso acompañado de un inagotable viento. Podría perderme en el suave golpe de la arena en mi piel, en su suave danza cuya fuerza proviene del viento. Podría correr por siempre bajo la lluvia, alrededor de un pequeño estanque. Nuevamente el viento presente, las gotas de lluvia cambiando de dirección como un plateado cardumen.

Ahora soy yo quien habla de espíritu, siendo que hace tiempo se lo reprochaba al gran cuentista del espíritu. ¿Un gran delirio báquico? ¿Que puede ser más desbordante que eso? Antes me atraían los principios, las razones, el lenguaje perfecto que evitara los equívocos y sinsentidos metafísicos. Ahora no puedo más que acudir a la poesía en busca de las preguntas correctas, olvidar por completo las razones y principios…

En un lugar a la orilla del estanque resbalé, pero las gotas de lluvia respetaron mi silueta. Ahora creo que sigo corriendo, pero soy sólo el espacio vacío y seco. Mi espíritu se ha diluido. Pero no al modo en que predica aquel que habla de hombres asombrosos y divinos, sino al modo en que las sombras se diluyen en las sombras.

(Cada día me siento más atrapado en la larga fila del pretérito, cuya sombra en el ocaso revela enormes elefantes rubios unidos por cola y trompa.)

a falta de algo bueno.... algo chingon... jo

2008-02-09T17:27:00.000-08:00

algo un poco serio....

algo ya más serio... aunque me gusta más cantada por elvis costello,, pero no encontré un video decente en el que él cantara.....

... ... ...

2008-01-27T22:28:00.000-08:00

Tiene tiempo que no sorprendo a mi boca sonriendo torpemente al truncar un largo pensamiento que se funde con las siluetas que pasan ante mis ojos sin que pueda recordarlas, ni a ellas ni al pensamiento.
Ahora sólo encuentro un rostro tenso en la mirada y flojo en la boca. Las mandíbulas separadas y los labios juntos.
Miro un cubo de concreto levemente hundido en la tierra, justo en el centro del patio por donde pasa la gente. Después de uno de esos pensamientos truncados me doy cuenta del estado de mi rostro, pero también de que no miro a la gente pasar, sólo pongo atención a las sombras que resbalan sobre el cubo. Supongo que son de la gente que pasa frente a él. Eso no importa.
- ¿Por qué no quitas esa cara de tristeza?
- Porque no estoy triste.
- ¿Enojado?
- No.
- ¿Alegre?
- … … no.
- ¿Entonces?
El sólo abanicar con la mano como si tratara de espantar a una mosca convence a la gente de que algo “tengo”, y de que no quiero hablar de ello.
Antes me molestaba que la gente se quedara con esa idea, ya que realmente nada me pasa, o más bien no “tengo” nada. Ahora sólo me alegro de poder continuar en silencio.

- “…la hormiga. ¡Toma 5!…”
Parece que cada vez es más común que despierte de un pensamiento truncado que no logro recordar. No logro sentir la soledad de la sala gracias a la voz que proviene de la pantalla. Ni siquiera la blanca superficie de ésta puede hacerme sentir sólo, pero el conjunto de los asientos libres ayuda un poco. Sé que pronto comenzará a llegar la gente y la sala se llenará, así que trato de aprehender la soledad de ésta… sin lograrlo.

Ya se oscurece el recinto, ya se detienen las risas y el murmullo, ya se llena de luz y sombras la pantalla: el mar, un mar oscuro con leves destellos naranjas… pero la emoción por enterarme del papel que jugará el mar en la historia que comienza, se ve truncada por la idea de que en un día esa historia será sólo un pensamiento truncado que no podré recordar.

“And Now for Something Completely Different”:

Adelante a toda despedida, cual si estuviera tras de ti,
como el invierno, que ahora mismo muere;
pues entre todos los inviernos, hay uno tan sin fin
que, pasándolo, íntegramente pervivirá tu corazón…

Sé, conociendo al mismo tiempo la condición del no-ser,
el infinito fundamento de tu íntima oscilación
para que tú la realices íntegramente, por esta única vez.

-Rilke-

2008-01-09T01:20:00.000-08:00

Es común que por las noches, justo antes de acostarnos en nuestras camas para dormir, se presente la necesidad de reflexionar sobre nuestro día, nuestra vida. Es en estos momentos en los que quedamos frente a nosotros mismos, ninguna persona con la cual distraernos de lo que nos molesta, lo que nos falta o sobra; momentos en los que es común vernos rodeados de sombras. Sombras, recuerdos y planes. No podemos tener una visión clara de todo lo que nos rodea, lo único real, claro e inmediato somos nosotros mismos; debe ser por eso que la mayoría de esos momentos son melancólicos. ¿Qué tanto podemos soportarnos a nosotros mismos? He encontrado tiempo para crear esos momentos incluso de día, incluso rodeado de gente, incluso gente que no me es indiferente, que por el contrario me importa demasiado. Pero aún así he preferido hacer de los momentos comunes, momentos melancólicos repletos de soledad y sombras. Puedo caminar por las calles completamente solo, sin pensar en otra cosa que en mi. nada me acompaña más que palabras en mi mente. Incluso he pensado en comprar una grabadora de bolsillo para no perder esas palabras, para no tener que detenerme a media calle para escribir algo que me parece digno de ser escrito. Si no la tengo es porque el ir hablando solo por las calles me parece algo pretencioso, incluso molesto para mi mismo. El celular ha sido de gran ayuda para no perder algunas de esas reflexiones esporádicas y espontáneas; simplemente escribo un mensaje que nunca envío y sólo guardo. Claro que las palabras pueden retener mis ideas y sentimientos para la persona que días después los lee creyendo que es él quien las ha escrito antes, pero para cualquier otra que se sienta ajena a ellas no podrán más que mostrarle mi torpeza al escribir.
Aquí quiero poner algunas de esas palabras que en mi mente sonaban tan bellas al estar acompañadas del sentimiento que las generó. ¿Para qué? Simplemente porque así lo decidí en uno de esos momentos melancólicos, en el que no pude dejar escrito o grabado lo que pensé y sentí, pero que por suerte aun recuerdo un poco.
Caminaba por la calle como a eso de las once de la noche. No podía ver a ninguna persona, simplemente las luces de los coches que pasaban a mi lado; sin embargo no era eso lo que me hacía sentir sólo, ese sentimiento ya lo venía arrastrando desde antes de abandonar el lugar en el que me encontraba antes de salir a la calle, lugar en el que no me encontraba solo. Una frase me cruzó por la mente “somos el sueño de una sombra”. No me preocupé por recordar el contexto en el que escuché, o más bien leí esa frase, simplemente lo apliqué al sentimiento que venía arrastrando desde que comencé a reflexionar sobre mi día, mi vida y mis planes.
Cuando me encuentro en momentos de reflexión mi propia persona parece desvanecerse, no soy sino algo soñado; soñado por aquel que reflexiona en ese momentos. Por el contrario cuando actúo o vivo, no me puedo tener presente a mi mismo en mis pensamientos, me diluyo con la actividad en la que me encuentro. Si platico con alguien, soy la plática, o tal vez el platicar. Quedo siempre oculto ante mí mismo, ya sea actuando o pensando, ya sea viviendo o recordando; incluso al pensar en mi futuro no puedo encontrarme, veo a alguien con mi cuerpo en escenarios distintos a los presentes.
Sea como sea, termino siempre siendo algo soñado. ¿El sueño de quién? De aquel que piensa, desea, actúa, de aquel que siente.
Pero incluso así soy una sombra, ya que sólo puedo encontrar mi reflejo en los sueños.

Pero basta de la reflexión que me llevó a este escrito, es tiempo de recordar los recuerdos de los sueños que quedaron fijados en palabras.

9:05:02 pm.
22/12/2007
Contemplando los breves destellos de luz artificial en las hojas de un árbol, pienso en lo horrible que es la luz artificial blanca. Tan fría, tan sincera, tan artificial. Bajo las viejas lámparas del alumbrado público, de esas que aún pueden encontrarse en las calles de la ciudad de México, los colores se confunden en la noche. Así, una señora dice haber visto que el asaltante vestía de verde, cuando en realidad el color de sus ropas era distinto. Antes de la luz artificial, las mentiras que contaba la noche permanecían ocultas entre las sombras; el hombre moderno puso fin a las sombras, pero lo oculto no apareció, simplemente consiguió un disfraz de sombra. Simplemente se creó la soledad de las sombras que antes se encontraban juntas, que antes eran una sola. Pero ahora con la luz artificial blanca se pierde el disfraz de las sombras y no queda nada oculto, todo brilla con una fingida sonrisa que lastima la vista. Prefiero la luz amarilla, prefiero las sombras. Si todo en la noche se encuentra iluminado, ¿de qué sirve tener noche?, ¿quién nos dirá mentiras?

Debería poner la fecha y hora de lo que viene a continuación, pero mi celular se rehúsa a mostrarla y no puedo recordad siquiera la fecha.

Hay cosas de las que no se habla. El silencio brota del lugar más profundo de la conciencia, aquel lugar del que brota lo único que es sincero en el hombre. Hay un silencio que guarda verdades sin ocultarlas…

Había otros dos mensajes guardados en mi celular que iba a compartir, pero me di cuenta de que no sé por qué los escribí. Son tan personales que incluso el haberlos guardado me parece inútil; así que no había tanto que decir como pensé…

(La imagen me la robé de un blog. No tiene mucho que ver con el post, pero me recordó que en los momentos de los que hablo aquí la soledad puede hacer que sintamos que es posible despegar los pies del suelo, elevarnos unos 3 metros, y regresar al suelo para continuar con nuestro camino… o al menos eso me ha hecho sentir un par de veces.)

2007-12-15T23:46:00.000-08:00

La simpleza de la vida se escurre como un bálsamo sobre mi cuerpo…
Nada que temer,
Nada que gozar…
Simplemente el sentirse
Sentirse dormido entre sombras que son luces de fiesta.
En un delirio báquico.
No hay que diluirse.. hay que mezclarse con él aunque le corazón duela…

Nada que temer..
Nada que esperar..

Nada que decir…

nada que discutir… soñar.. sentir

nada

nada

nada

una vez más ebrio… y pensando en…
y pensando que es lo peor…
dejar atrás todo,,, y a la vez nada…

dejar que lloren los ojos que no lloran por dolor…
sino por cansancio….

Buena mascara la del cansancio,,,

Dormir y tener como única compañía el hipo, un güisqui y en la mano un cigarro….

y en la boca un suspiro...

Rastro de Mosca

2007-12-12T11:48:00.000-08:00

Todo se vuelve lento.
Lentitud que no permite ver los detalles en las cosas.
Lentitud que hace a las personas que caminan frente a mi pasar sin pasar,
pasar y embarrar tras de sí sus siluetas,
como el rastro en la pared que deja una mosca al ser aplastada.

Todo es lento.
Los detalles se pierden en la mancha que dejan los objetos a su paso.
Rastro tras rastro no puedo ver el continuo en lo amplio.
Parpadeos rompen la trama de la historia.
Mirar todo con los ojos bien abiertos.

Es curioso mirar todo con los ojos del desvelo,
bien abiertos, adoloridos.

Mirar, sonreír, parpadear, suspirar.
Así es el orden de mis actuales días.
Orden que se pierde cuando el cansancio me aplasta como a una mosca.
Mi sombra debe ser el rastro de entrañas molidas que voy dejando al vivir.

Don't dance in darkness

2007-12-06T15:47:00.000-08:00

Buenos consejos los del buen Dio...

Don't talk to strangers
'Cause they're only there to do you harm
Don't write in starlight
'Cause the words may come out real

Don't hide in doorways
You may find the key that opens up your soul
Don't go to heaven
'Cause it's really only hell

Don't smell the flowers
They're an evil drug to make you lose your mind
Don't dream of women
'Cause they only bring you down

Don't dance in darkness
You may stumble and you're sure to fall
Don't write in starlight
'Cause the words may come out real

Un poco de sana competencia...

2007-12-02T11:09:00.000-08:00

(para ver más tarugadas del estilo visiten www.esponjiforme.com)

2007-11-27T22:56:00.000-08:00

Incesto

2007-11-18T22:41:00.000-08:00

Desde el cielo se pueden ver las montañas,
bajo suaves nubes que ocultan sus encantos.
Fijo mi esperanza en el ocaso y la mirada en la tierra,
en ríos púrpuras apenas iluminados por el sol.
Sus aguas han corrido por tiempo suficiente,
llenando la tierra de vida y muerte,
haciendo del ocaso el anuncio del fin de los cielos.

Ahí está la bella tierra,
llena de vida
y con la mirada cansada.
Perdiendo rápidamente la conciencia.

En este sueño debo ser yo la luna,
aquella luna que espera a que el sol muera para llenar de sombras el mundo.
Para hacer suya a la tierra que descansa
sin enterarse de que la luz lunar se ha filtrado entre las nubes
y ahora se posa suavemente en las montañas,
y a ratos en los valles.

Roza a la tierra la luna con sus rayos temiendo el regreso del sol,
temiendo el castigo que se le impondrá por acercarse a su hermana.
Pero no sólo teme la luna,
también goza al sentir con sus rayos de luz un cuerpo desnudo.
Un cuerpo prohibido para ella.

La tierra nunca descansa,
sólo cuando durante el día las aguas de sus ríos se tornan púrpuras
puede la luna acercarse a ella.
Recorrer su superficie sin ser notada,
revolcarse en el pecado placentero,
en aquella afrenta al sol y a la tierra misma.

-Foto de J.M.Bonilla-

Leyenda

2007-11-18T11:25:00.000-08:00

Un niño entra en una cantina. Música, humo, llantos, risas… todo se mezcla con el olor del tequila. Sus pies tocan el piso y avanzan hacia el interior mientras provoca sonidos al despegar la suela del zapato del pegajoso suelo. Avanza esquivando codazos y recibiendo baños de alcohol que caen de los vasos de aquellos que ríen, lloran y brindan. Por fin lo ve. En la barra puede verse a un hombre dormir. Tiene una mano entre la barra y su frente; la otra sostiene con firmeza su última copa. Ya ha perdido todo el dinero que le quedaba. Se acerca a él el niño y lo toma suavemente del brazo. El hombre despierta, mira al niño, lanza una mirada a su alrededor hasta que ésta termina fija en la copa que aun queda en su mano. La bebe de un sorbo y emprende el camino a casa apoyado en el hombro de su muchacho. No es de noche, no es de día, no hay forma de saber la hora. Sólo las sombras en las calles, sólo las cansadas luces de los faroles. La distancia entre la pareja y la cantina crece a la vez que el silencio. Ni un ruido, sólo los torpes pasos del hombre por el camino empedrado le indican al niño que no se ha quedado sordo. Se detienen. El pequeño niño ya está acostumbrado a su tarea, así que no le sorprende que su padre quiera tomarse un momento para respirar, descansar, vomitar, o cualquier otra cosa. Pero esta vez es distinto. La mirada del hombre no está perdida. Mira fijamente la oscuridad al fondo de un callejón. “¿Crees en fantasmas?”, el niño no se preocupa por entender la pregunta, siempre tiene en su mente la frase de su abuela “a palabras de borracho, oídos de cantinero”, así es que contesta con un rotundo e indiferente: ¡No! ¡Ya vámonos! Pero el padre no avanza, tiene la mirada fija en la oscuridad del callejón. “Ayer vi a una mujer ahí dentro… arrastraba a un niño. Ya la han visto por esta parte del pueblo…” ¡Vámonos! El niño no tiene miedo, quiere llegar a su casa a dormir. Él ya ha visto al niño y le han contado sobre la mujer que lo arrastra. Pero cómo pensar en fantasmas si él lleva a uno del brazo. Nadie espera al niño y al padre en casa. La madre ha muerto. Nadie en el pueblo se interesa por ellos. Con la soledad brotándole del corazón, el niño espera que algún día la leyenda del pueblo no sea la de la señora que arrastra a un niño, sino la del niño que arrastra a su padre borracho por las calles, entre sombras y a la luz de los faroles. La leyenda de un hombre sin sombrero y un niño sin vida. Sabe que es la única forma en que le está permitido desear la muerte.

2007-11-18T01:01:00.000-08:00

Si la noche se pusiera más oscura,
no encontraría ni un sol en ella.
Si las estrellas quisieran brillar más,
las apagaría con una sola mirada.

Si intentara correr con la locura en la mente,
con el dolor y la alegría tan amargamente mezcladas,
No podría.
Simplemente no puedo,
siempre tengo que buscar algo más allá de las lágrimas.

Con la espalda contra la hierba,
siempre tengo que buscar
más allá de las hojas iluminadas en cada rama,
en cada árbol.

Y que me lleven las sombras,
y que me escupan en el rostro,
¿Qué más necesito para sentirme vivo?

Y púdrete, pequeña luna, en tus encantos.
No me regales un beso.
No lo quieres.
No me hables.
Olvídame aunque te busque.

Y que esta noche hable el odio.
Y que esta noche hable el olvido
y la desesperanza.

Siempre tengo que buscar
más allá de las hojas iluminadas en cada rama,
en cada árbol…
hacia el cielo oscuro
y las demás ramas entre sombras.

La velada del Diente de León

2007-11-17T22:21:00.000-08:00

Ahí está ella de pie ante el público. Su mirada intenta evadir las miradas curiosas que intentan ver más allá de sus ropas.
Nunca le fue fácil tocar públicamente. Se sentía indigna de la atención de las demás personas, de desconocidos que esperan, escuchan y aplauden. Pero ahí estaba, mirando al vacío, mirando las siluetas cubrirse por sombras que su mirada ponía entre ellas. Tomo asiento frente a su instrumento, colocó la partitura en él y sus manos también. Respiró profundamente y dejó que sus dedos danzaran bajo el brillo de las miradas ajenas. Así se olvidó de la gente. Ahora sólo existen ella y el instrumento; aunque no son dos cosas sino una, ambos se diluyen lentamente hasta ser sólo música.

Pero la música comenzó a ser rodeada por sombras y destellos, fantasmas que aguardaban el más leve titubeo ansiando una gran caída. La música se sentía desaparecer, convertirse en mujer e instrumento de nuevo. Y en esa lucha de tenciones se encontraba esa mágica conciencia hasta que dos fantasmas cobraron rostros. Murió la música y sólo quedó una mujer, en una sala, frente a un instrumento. Sentados entre los ajenos se encontraban el esposo y el amante. Ni una sola silla los separaba, juntos la miraban. Ambos teniendo por objeto de visón aquél mismo que del corazón tenían.

Palideció. Todo parecía haberse detenido pero, de entre el público, sólo aquellos que menos atentos a la música se encontraban pudieron notar algo; sólo aquel leve palidecer en el rostro de la intérprete.

Siguió tocando. Volvieron las sombras, los destellos y fantasmas, pero los rostros de aquellos dos permanecieron distintos y atentos, impidiendo que regresara la música, sólo la interprete, el instrumento y la danza mecánica de los dedos que obedecía a los signos en la partitura.

Terminó el concierto, terminó la farsa y la danza. Los ajenos aplaudieron… los distintos hicieron lo mismo mientras intercambiaban opiniones, susurros y palmadas en la espalda. La música muere y las cenizas forman una intérprete, la intérprete se separa del instrumento y queda una mujer caminando entre sombras hacia sus hombres, esquivando saludos, halagos y aplausos; con la mirada perdida, con el corazón escurriendo. Sus pasos se vuelven lentos y pesados mientras más se acerca a sus amantes. Pareciera que las metamorfosis que ha sufrido hubieran dejado su cuerpo exhausto. No se imagina que aun le faltan varias mutaciones. Pondrá sus labios en los de su esposo, los pondrá luego en la mejilla del amante sin contrato. Y así, con el corazón chorreando y el cuerpo desfalleciendo no será mas una mujer: pequeño fantasma perdido entre sombras, pequeña daga ligera colgando del péndulo de un viejo reloj. Únicamente un diente de león bailando entre brisas encontradas, sin decidirse por cuál de ellas dejarse deshojar.

No pudo más. Dejó a los vientos rozarse en su ausencia, pidiendo tiempo para retocar su rostro. Caminó de nuevo entre sombras, palmadas, miradas, llamadas que no hallaban respuesta. Cruzó la puerta y caminó hacia el espejo. Miraba su rostro mientras juntaba suficiente agua en sus manos, suficiente como para limpiar perfectamente el espejo, como para que su rostro se borrara de él. Enjuagó su mirada para confundir las lágrimas con el agua, pero no pudo hacer desaparecer del espejo su rostro, aunque sí de su corazón la duda.

Salió del baño. Volvió a evadir al público que seguía rondando por los pasillos del edificio. Llegó con aquellos que la esperaban en una plática incómoda; y en ese mismo momento ignoró el contrato y la ausencia del mismo. Ahora no distinguió entre el amante legal y el bandido.
Montó en cólera el portador del contrato mientras que el otro hombre palidecía sin poder explicarse lo sucedido. Pronto las palabras brotaron de los labios aún húmedos de los amantes; insultos, mentiras, miradas fulgurantes. Rápidamente el espectáculo de los amantes se vio rodeado de sombras y miradas curiosas.

Mientras tanto, ella caminó de nuevo entre sombras. Subió las escaleras hasta el último piso dispuesta a enfrentar su última mutación. Una fuerte brisa era ahora su público, los destellos que antes fueran las miradas entre sombras, ahora sólo eran las luces veloces que recorrían el asfalto.
Había hecho del vacío su instrumento.

-Charles Macdowell-

je retournerai, mais non bientôt…

2007-11-16T23:19:00.000-08:00

Je reviendrai, avec des membres de fer, la peau sombrée, l'oeil furieux...

Iré allí y volveré con los brazos de acero, la piel oscura y la furia en los ojos...

Le combat spirituel est aussi brutal que la bataille d’hommes.

Toutefois, je dirais, comme la bataille entre des hommes et femmes,
ou mieux encore, entre aimés et amants.

Siempre tengo que buscar
más allá de las hojas iluminadas en cada rama,
en cada árbol…
hacia el cielo oscuro
y las demás ramas entre sombras...

En toda mujer de letras hay un hombre fracasado...

Je reviendrai…

me regalaron un libro!! =)

2007-11-15T21:49:00.000-08:00

24 abril del 2007

Se detuvieron mis ojos
ante un cielo negro,
sin luna,

La mirada de mis ojos
tocó la soledad
sin encontrar los sueños.

Se detuvieron mis ojos
ante un vientre vacío:
tierra baldía, mar sin el agua.

¿A dónde ir
si no se puede volar?

La mirada de mis ojos
se detiene
ante el vacío de mi alma.

-Rubén Alfonso Dávila-

102 preguntas inutiles que me alegraron la noche.

2007-11-14T21:21:00.001-08:00

1. Nombre? Juan Francisco
2. Por quien te dieron ese nombre? A mi madre le gustaba el nombre Juan y mi padre se llama Francisco
3. Le pides deseos a las estrellas? No.
4. Cuando fue la ultima vez que lloraste? Mm… hace un mes.
5. Te gusta tu letra? Algunas veces, pero son pocas.
6. El pan te gusta con que? Que pregunta tan rara, por no decir tonta. Pero me gusta con carnes frías y aderezos.
7. Cuantos hijos tienes? Ninguno.
8. Nombres para tus hijos? Ni idea… tal vez Arturo, pero que su madre decida.
9. Si fueras otra persona, seri as tu amigo? que amigo?? No.
10. Tienes un diario de vida? Sí, aunque no llevo mucho con él.
11 .Eres Sarcastico? No creo.
12. Saltari as con paracaidas? Gratis, claro.
13. Cual es tu cereal preferido? Nunca como cereal.
14. Te desabrochas los zapatos antes de sacartelos? No.
15. Crees que eres fuerte? No.
16. Postre Favorito: Gomilocas Chesquitos.
17. Cuanto calzas? 8.5 ó 9.
18. Rojo o Rosado? Rosado (no hay vino rojo).
19. Que es lo que menos te gusta de tu fi sico? Mis uñas.
20. A quien extrañas mucho? A todos mis amigos, casi no los veo.
21. Te gustari a que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan? No se lo envié a nadie.
22. Que color de pantalones y zapatos tienes puestos? Azules, azules.
23. Lo ultimo que comiste hoy? Un dulce llamado ‘Mangomis’.
24. Que estas escuchando en este momento? Vow de Garbage.
25. Que cancion te gustaria que te dedicaran? No one like you de Scorpions.
26. Tus colores favoritos? Negro, morado, verde.
27. La ultima persona con que hablaste por telefono? Changos,,, no me acuerdo, nunca hablo por teléfono, lo odio.
28. Lo primero que le miras al sexo opuesto, que te gusta? El estilo.
29. Como te cae la persona que te envio esto? Chido.
30. Trago favorito? Cerveza, pero como no es trago en sentido estricto,, mm.. pues whisky.
31. Deporte favorito para ver por tv? Ninguno… surf tal vez.
32. Color de Pelo? Negro.
33. Color de ojos? Negro.
34. Comida favorita? Imposible de responder.
36. Peli cula de terror o final feliz? Terror.
37. Ultima peli cula que viste en el cine y con quien? Oliver Twist, solo.
38. Di a Favorito del año? Nunguno en especial, aunque en navidad siempre hay de todo, risas, llantos, golpes, chupe, café, etc...
39. Invierno o verano? Invierno.
40. Besos o abrazos? Abrazos y besos.
42. Quien crees que te respondera? Nadie, como ya dije no lo envié.
43. El que menos crees que lo hara? Pppfff…
44. Que libro estas leyendo? ‘El nacimiento de la tragedia’/Nietzsche, ‘Obras completas’/Trakl, ‘Tractatus logico-philosophicus’/Wittgenstein, ‘Caudal de plata’/Alfonso Dávila, ‘Tratado teológico-político’/Spinoza, ‘El ser y el tiempo’/Heidegger, creo que ya, y también creo que debería estarlos leyendo en lugar de responder tarugadas.
46. Que viste anoche en la tele? Dr. House.
47. Rolling Stones o Beatles? Beatles.
49. Eres feliz? Si eso significa que no cambiaría mi vida por otra, pues sí, pero es complicado definir la felicidad.
50. Cuando cumples años? 4 de septiembre.
51. Que quieres ser de mayor? Mmm… pues muchas cosas.
52. Apodo: Yedra, yedrita, y un tarado me dice ‘chino’.
53. Edad: 22.
54. Lugar de nacimiento: D.F.
55. Signo del zodiaco: Virgo.
56. Estado civil: Soltero.
57. Equipo de futbol: ninguno.
58. Profesion: estudiante.
59. Un dibujo animado: Homero, Gir, etc.
60. Una película: pues hoy vi ‘El discreto encanto de la burguesía’.
61. Una fruta: Durazno.
62. Lugar de Vacaciones: Vallarta.
63. Un lugar de luna de miel: Cualquier lugar con mucha nieve.
64. La mujer mas linda: ¿Linda, guapa, sexy, bonita, buena, apetecible, atractiva? Las diferencias son muy grandes. pero así, linda tal cual... hay una chica muy linda en mi clase de metafísica, no es guapa, no es bonita, no es atractiva, sólo es linda... y pues no sé cómo se llame.
65. Peor defecto de una persona: que sea estúpida.
66. Mayor virtud de una persona: que no tenga arrepentimientos.
67. Un buen recuerdo: un camino empedrado de noche mientras llovía.
68. Que te hace llorar: depende de la situación porque sólo lloro cuando quiero, entonces puedo escoger.
69. Que te hace reir?: lo absurdo.
70. Que no perdonarías nunca?: que me mataran, todo se puede perdonar mientras se esté vivo.
71. A quien odias?: a nadie.
72. Te casarías?: sí.
73. Tendrías hijos?: sí.
74. Cuantos hijos tendrias?: eso no me interesa, aunque 3 es un buen número.
75. A quien le darias un beso si lo tuvieras al lado tuyo?: a nadie.
76. Alguien a quien le debes mucho: ¿deber? Creo que a nadie, aunque en cierto sentido a todos los que conozco.
77. Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: Tarado.
78. Seven up o Sprite?: Sprite.
79. Tienes buen humor?: eso creo.
80. que te pone de mal humor?: casi nada, bueno, la gente tonta.
81. Te emborrachaste alguna vez? Jajaja… ¿qué clase de pregunta es esa? No lo hago tan seguido como quisiera, pero sí seguido.
82. Tomas? Solo en compañía.
83. Fumas? Si, según yo mucho.
84. Los amigos son para siempre?: el cariño por los amigos sí.
85. Hay alguien enamorado de vos?: no lo creo.
86. Eres muy criticon?: sí, aunque no en voz alta.
87. Eres tierno?: más bien cursi.
88. El día o la noche? Noche. Pero también se puede dormir de día.
89. Tienes paciencia?: demasiada.
90. Alguna vez has faltado a clases solo porque estaba lloviendo? Creo que no, pero falto mucho sólo por tener sueño.
91. Que color de ropa interior traes puesto? Negro y azul.
92.Aparte de tu familia y amigos, amas a alguien en especial?: sí.
93. Eres celoso(a)?: no.
94. Cafe o te?: café.
95. Has mentido en algo: claro, pero llevo muchos años sin mentir.
96. Eres ordenado(a)?: no.
97. Gato o perro?: perro, guácala los gatos.
98. Mar o montaña?: los dos.
99. que mas te gusta hacer?: estar con mis amigos, aunque nos la pasemos viéndonos las manos.
100. Tu mayor secreto: tengo secretos, pero con la pregunta adecuada pueden dejar de serlo. Me gusta pensar que no tengo nada que esconder.
101. Universidad?: UAM
102. Algun deseo a tus amigos: que vivan como gusten y que mueran lenta y dolorosamente, o drogados.

¿Canto al mundo?

2007-11-12T21:18:00.000-08:00

No le cantaré más al mundo
ni a mi alma le entregaré una mirada profunda.
¿Por qué no podemos confundirnos con la hierba de los bosques?
Ser luz bajo luz, sombras entre sombras.
¿Qué pecado nos ha traído la condena del despertar cada día con conciencia?

Siempre somos luz sobre sombras y,
cuando sombras somos, nos hayamos más a gusto por ser lo desagradable,
lo que hiede.
Si hojas somos, hay un árbol que no…
Si el bosque entero somos, mares y desiertos nos rodean.
Somos pues presas de la condena al deseo incolmado,
incolmable.

Sí…
Hay infierno…
Pero se nos debe permitir salir de él de vez en cuando
para que el sufrimiento sea real.
Mundo, infierno, cielo, condena… todo es lo mismo.
No se necesitan niños en el infierno,
no por su presencia arden más fuerte las llamas.

Mientras tanto, aquí en el mundo la gente ríe y la gente llora,
y esto me revuelve las entrañas, me repugna.
Una mirada amistosa de un desconocido es igual de desagradable que una seña obscena.

De ser sinceros, gritaríamos con cada amanecer:
¡Que se acabe el mundo! ¡Que se mueran todos!

Y me reconozco en la mirada amistosa,
Y mi reflejo veo en el dedo levantado,
soy risa y soy llanto,
soy yo mismo ese hediondo y repugnante mundo.

Esto es lo que dice el discípulo de aquel hombre divino y aquel otro asombroso,
sentado entre las tumbas de aquellos pocos que han sabido llenar dignamente las páginas blancas,
que han sabido imprimir el mundo en el corazón de los hombres.

Eso ha dicho y esto hay que hacer:
El suicidio tendrá que venir por el acero,
mas no por el desangramiento.
El suicidio real exige que el hombre cercene sus genitales,
así habremos muerto para el mundo,
así podremos dejar de dedicarle cantos, suspiros y llantos.

Estupendo Dolor

2007-11-06T00:51:00.000-08:00

Esta noche no buscaba un recuerdo,
simplemente llegó sin él mismo querer llegar.

Hablar de años de distancia revuelve el estómago.
Y pensar que sigo siendo el mismo,
que sigo teniendo los mismos sentimientos y palabras para ellos.
*ESTUPENDO DOLOR*…
tan lejos veo ese título de un viejo poema;
tan cerca veo las palabras y los empolvados sentimientos.

Siete años… y no he crecido nada.
Siete años…

Veo rostros, recuerdo nombres sin rostro,
todos ellos acompañados de una aroma a soledad y distancia,
distancia temporal y espacial.

Laura, Soy Mía, Canadá, México, Andrés…
Podría seguir reuniendo las palabras que me vienen a la mente;
la verdad es que no las quiero recordar, pero ¿cómo no hacerlo?

Hoy encontré un pedazo de mí en Internet,
En una página que se llevó mis reflexiones y lamentos nocturnos;
Como si después de una guerra pudiera uno recorrer los campos para juntar sus propios pedazos…
yo encontré un pedazo de mi dedo meñique del pie,
sólo el título de un poema que escribí hace mucho;
estaba dentro de otro poema escrito por alguien más,
y mi nombre junto al de muchos otros en el título de este último poema.

En fin, el recuerdo y la nostalgia que se aparecieron hoy, también se ganaron un post...

2007-11-05T01:06:00.000-08:00

de todo lo que he estado haciendo esta noche, dibujando, leyendo, escribiendo… lo único que me sale bien es fumar…
regresó el insomnio; ya lo esperaba con los brazos abiertos…
la imagen es un pequeño error al escanear uno de los dibujos,,, ya se imaginarán mi alegría al descubrir que tenía escondidos 200 pesos en el escaner…
¿alguien gusta chelas…?

2007-11-04T22:34:00.000-08:00

Cuando estoy contento y solo, me siento tonto.
Cuando estoy triste y acompañado, me da miedo...
pero hay algo en ese miedo que me atrae,
tiene un sabor a crimen infantil…

Canción nocturna del Dolor

2007-10-31T21:04:00.000-07:00

Por la mañana cantan las aves
brilla el rocío, brilla el sol con su estúpida sonrisa.
Asesinos del suspiro que de las sombras nace,
apenas se asoma al mundo, cuando este mismo lo apaga.

¿Quién quiere escuchar el dolor de un suspiro?
Sólo la noche lo entiende,
sólo las sombras lo abrazan.

Brilla el sol, seca la herida,
cantan las aves, silencian el gemido,
brilla el rocío, congela las lágrimas.

No son bálsamos refrescantes.
No son píldoras calmantes.
La herida, aunque seca, está abierta,
el gemido, aunque en silencio, se mantiene en la garganta,
las lágrimas, aunque suspendidas, se mantienen en los ojos.

Sólo la noche lo entiende,
sólo las sombras lo abrazan.

¡Corre libre entre las sombras dolor de mi corazón!
¡Vuela libre hacia la suave luz lunar!
¡Grita tu nombre al helado viento!
Que toda la noche lo escuche…

Sombras, mujeres y luna.

2007-10-25T12:03:00.000-07:00

Cierta noche un hombre temblaba,
Misma noche en la que dormía y soñaba.
Soñaba que era un cachorro y que su madre a él lo bañaba,
Con saliva su pelaje limpiaba al mismo tiempo que intentaba
Enseñar al pequeño lobo, por qué no aullar a la luna.

Cachorro y madre la luna miraban,
Tan grande, tan de lejos, ella también les miraba
Las nubes se escurrían hacia el horizonte mientras la luz de la luna las pintaba.

La madre explicaba, sufría y aullaba.
El cachorro escuchaba, lamía e ignoraba
La razón por la que un lobo, a la luna aullarle querría.

El cachorro murió
Y sobre su tumba, un lobo sólo quedó,
Sobre dos tumbas el lobo nació
Murió la madre, murió el cachorro y así el gran lobo entre sombras danzó.
la luz de la luna el gran lobo al bosque presentó,
en cada criatura y en cada rincón,
una expresión de miedo se dibujó.

Y el lobo gozó viendo su temerosa figura,
Proyectada hacia el valle con la luz de la luna.
Miró su sombra, miró la luna,
Pensó en su madre y lamió su cola.

Cachorro, madre, lobo y luna
Sintió bajo sus patas una sola tumba.

Aquel gran lobo, terminó aullándole a la luna.

Se estremeció el bosque, se estremeció el hombre.
Desapareció el primero y el segundo despertó.
Se encontró temblando y avivó el cansado fuego,
Y él, igual de cansado, junto a éste se recostó.

Ya duerme el hombre, reaparece el bosque.
Ahora sueña que es un hombre y que ama a una mujer.
Corre por el bosque la mujer, y la luna ilumina su correr.
¡Qué bella imagen! Piensa el hombre.

Se escurre entre ramas y espinas para ver más de cerca a la mujer.
Brilla como nunca la luna y el bosque se vuelve a estremecer,
Horror refleja el rostro de la mujer,
Se encuentra huyendo de su sombra y golpea la tierra con sus pies.

Lloran sus ojos y sangran sus pies,
Ve en su sombra una sonrisa y son colmillos de demonio lo que ve.
Lanza un grito y echa a correr.

Se estremece el bosque, se estremece el hombre,
Éste despierta, aquel desaparece.
La noche no termina, el fuego ya no brilla…

Ya el hombre no dormirá.
Temblará.
Soñará.
Amará.
Pero nunca más dormirá.

Sombra y luna temeroso evitará.

ayer...

2007-10-23T18:36:00.000-07:00

En un café, con filósofos, medio distraído, música ambiental y, de repente: ¡qué pinche rola tan cabrona!... bueno, no lo dije, emití un sonido, combinación de un 'tssss' y un 'uuyyyy'... pero rápidamente cerré la boca… ¿que por qué no lo dije y por qué me callé? Sencillo: hubiera llamado la atención hacia mí y cualquiera podría haber notado que no ponía atención a la plática… preferí guardarme el comentario y escuchar sin que nadie se diera cuenta… y así escuché una excelente canción mientras miraba fijamente a una desconocida que me hablaba de algo sumamente aburrido… y todos felices…

Una imagen triste...

2007-10-21T20:48:00.000-07:00

Chafa! chafa! Pero lo escribí el jueves; no lo guardé porque se fue la luz… y me sorprendió encontrarlo entre los documentos recuperados,,, así que lo comparto por no ir en contra del destino que quería que no se perdiera… jojo…

Una imagen triste

Buscar algo cuando el ocio nos ha vencido.
Una imagen triste para perderlo todo,
para soñar despiertos lo que en sueños ya no llega.
Recorremos el horizonte, para sentirnos vivos,
en busca de esa imagen que nos recuerde el olvido.

Una lágrima de bolsillo, vieja foto de un sueño perdido,
buscamos lluvia, buscamos el frío,
durante el día sombras buscamos.

Una imagen triste para dejar de pensar.
Para recordar lo perdido,
para ahuyentar lo esperado,
para perder lo obtenido.

Una imagen triste que niegue a Dios,
que nos parta en dos.
En una luz y una sombra.
En despedidas y reencuentros.
En besos y mordidas.

Lamentate / Arvo Pärt

2007-10-18T11:36:00.000-07:00

Da pacem domine

Los demonios invocados en la noche no han dejado de ser eso,
pero ahora sus semblantes reflejan cansancio,
cansados están por haberme torturado la noche entera.
Ya no me lanzan los gritos chirriantes, ya no los entierran en mi corazón.
Parecen alejarse mientras cantan a las sombras que los llaman.
La noche ha terminado, la calma lo domina todo.

Minacciando

Imagino trompetas a lo lejos,
trato de olvidar que son aves las que me cantan al oído.
Pareciera que este no es un amanecer como los otros.
En la noche apenas pasada el río corrió, se desbordaron sus aguas y hoy…
quedan pequeñas piedras verdes abandonadas a su alrededor.
Ahora el río ha quedado inmóvil, sus aguas han dejado de correr.
Ahora son tambores los que golpean mis tímpanos, violines que,
en su desesperación,
reflejan el andar tortuoso de mi alma la noche anterior.
Pequeñas gotas intentan empujar hacia el río las piedras a modo de consuelo.

Spietato

Parece que las aguas del río vuelven a abandonar su cause.
De las sombras los demonios reaparecen.
Nuevamente sus chirridos comienzan a anunciarse,
pero se ven silenciados por los truenos que en el cielo anuncian a coro la tormenta.
Entre chirridos y truenos puedo escuchar esas pequeñas gotas consolantes que intentan regresar al río las piedras.
Un magnífico estruendo lleva todo a la calma.

Fragile

Retiro de mi rostro mis manos temblorosas y espero asustado a que algo suceda,
a que algo comience de nuevo a golpearme.

Pregando

Todos se han ido menos las pequeñas gotas.
Mis manos aun tiemblan y ahora las han imitado mis piernas.
Intento olvidarme de mi cuerpo adolorido.
El río nuevamente en calma,
las gotas no golpearán más las pequeñas verdes piedras.
Las nubes se han ido, el sol calienta mi piel,
pero sólo para avivar el frío nocturno que aún recorre mis huesos.
El sol pareciera haber notado que su calor desprecio y se retira indignado y molesto.
Elevo mis manos al cielo para llamarlo,
pero ha decidido no tocar más mi piel,
es inútil.

Solitudine

Las gotas han notado que es mi corazón el que sufre.
Ahora también ellas me han abandonado.
De nada sirve golpear las piedras.
De nada sirve acompañarme en la tormenta.
El río está en calma, y aún así lo siento recorrer mi corazón,
acariciar cada rincón con sus helados brazos.
Abrazo mi cuerpo.
¡No puede ser que esté solo!
Escucho de nuevo el canto de las aves que parece por momentos ser chirridos de demonios.
Pero este canto no es el de las aves, lo siento cerca.
Es el sonido del palpitar de mi corazón,
la única música que ahora me acompaña.
Ese latir no es seco, es más bien un débil lamento.

Consolante

No necesito las gotas, ni a las piedras ni al río, ni a la tormenta ni al sol, ni a los demonios.
Me basta con mi corazón.
Ese llanto que se eleva hasta tocar mis pensamientos.

Stridendo

¡No necesito a nadie! ¡Los maldigo a todos!
Comenzaré a cavar una tumba.
De aquí nadie me moverá.

Lamentabile

No…
Mis manos no pueden seguir cavando.
¡No quiero morir aquí!
¡Que regrese el sol!
¡Que regresen mis amadas gotas!
Mi mirada corre de un lugar a otro.
¡Alguien debe poder verme!
Pero sólo hay silencio.
Caminaré hacia el río, abandonaré mi tumba.
Siento más frío mientras más me acerco al río.
Todo lo que hay en el bosque parece querer ignorarme.
Ni siquiera el viento corre a mi alrededor.
Todo es calma, es mi destino vagar solo.
La calma parece no terminar nunca.

Risolutamente

Avanzo sin rumbo, sin mirar atrás.
No me doy cuenta que el bosque entero me sigue de cerca.
Apenas nacidas de mis pies las huellas,
el río las llena.
Un aire helado y atroz de repente me rodea y me obliga a tumbarme en la tierra.

Fragile e conciliante

Ahora todos me miran, me miran temblar de frío,
me miran yacer en el suelo, me miran llorar sin consuelo.
El mundo ha tenido suficiente de mi,
pero aún así me abraza sonriendo.
Mi sonrisa no puede ni debe despertar.
Nuevamente en calma me pongo a cavar.
Ahora es sólo un pequeño agujero en la tierra,
esa húmeda tierra que parece extenderme un consuelo.
La pequeña tumba está terminada.
Coloco en mi pecho mis manos para ahuyentar el frío, para sacudirme la tierra.
Hasta que ya sin tierra pero aún con frío, tomo con ellas mi corazón y lo entierro como sólo una madre a su hijo entierra.

Camino hacia mi tumba y todos me miran.
Mis pasos son lentos, mi mirada perdida.
¡Por fin descansaré!
Un árbol extiende una rama para cubrir con tierra mi cuerpo.
Este será el último dolor, la última caricia que este mundo a mi cuerpo le entregue.